Крыся

Всё, я сдаюсь. Я, оптимист из оптимистов, переученный нытик, возвращаюсь к изначальной своей природе и начинаю жаловаться:
- ЗАДОЛБАЛА ЗИМА НЕНАВИЖУ ААА!!!
Мой счёт за ток съест все мои заработки; и всё равно мне не тепло по-настоящему. Каждую минуту вне рабочего места мне зябко, зябко и муторно; озноб забирается под волосы, струится по позвоночнику, добирается до пяток - а ноги и руки у меня холодные всегда, я никогда их не согрею, я буду Женщина Ледяные Пальцы Все Двадцать, - и мне холодно, холодно, холодно.
Я ною и плачу днями напролёт, я срываюсь на упрёки и крик, я вспоминаю всё, чего мне не додали и додумываю всё, чего не получу, я скрупулезно подсчитываю потери и обиды, я раздражительна как drama queen - oh wait...
Не знаю, как люди вокруг меня терпят. Я их - с трудом. Мы напоминаем друг другу "это просто холода, мы их переживём", но это перестало работать ещё в прошлую интерацию грёбаной зимы.
Единственное спасение - в горячей постели, узкой быстро прогревающейся кровати на одного, с тяжелыми котами в непредсказуемых местах, с ещё одним одеялком поверх, можно, я пробуду тут до весны? Я так устала - меня утомило то, что прогулки мои вштыривающие превратились в изматывающие выходы наружу; к ним надо готовиться морально - задолго до выхода объяснять себе, что нет, это не наказание божие, это не расплата за грехи незнакомых соседей, просто вот такое время года, больше месяца зимы, нет, это не "за что", это просто так, подарок; природе не сказали, что я не люблю сюрпризов, ну или ей похер. У меня болят мышцы спины - я расслабляю их силой воли, а они снова съёживаются, скручивая тело в комочек; я наела себе гигантское пузо, за моими щеками исчезли мои же прекрасные глаза, я жру без остановки - и мне всё равно холодно, холодно, холодно.
Словом, я нахожусь на изнанке тёмной стороны недовольства собой и миром и не вполне осознаю, как сюда попала. Чтобы самой потом вспомнить масштаб проблемы - вот уже два дня я думаю о собственном дне рождения не с радостным предвкушением (кто придёт! чего надарят! сколько наговорят!), а с тоской (шевелиться... вставать... просыпаться, блин! ааа...).
Этот пост я задумывала коротким "приходите во вторник с шести часов вечера, я ужасно хочу гостей и хороших добрых историй со счастливыми концами, вот вишлист", а получилось нытьё и жалобы.
Во вторник мне сорок один, верните тепло, пожалуйста.

сегодня ездила к Жанне, фотографировала маки
а Хельма увозила из Донецка младших детей
потому что война.
я не знаю, как дышат те, которые равнодушно наблюдают за нами, нервничающими придурками
с другой стороны - я умею только вот это ежедневное: спасибо, боги, что все мои живы и здоровы; пусть уцелеют те, кому тяжело.
у Хельмы муж остался следить за хозяйством - куры, кролики, собаки, котики и котята
уходи, война, уходи навсегда.

День, когда я отлично выспалась в просушенной и прогретой постели, и даже не старалась быть стойким оловянным солдатиком и потерпеть - а сразу включала обогреватель, когда мне приходило это в голову.
День, когда отбой в три часа ночи не казался кошмаром - потому что за ним не маячил подъем в шесть тридцать утра.
День, когда дети проснулись оттого, что выспались, и еще пару часов тусили дома - потому что началась вторая смена.
День, когда я получила сначала квитанцию о том, что меня ждут подарки, потом правильно поняла, на которой из почт, а потом получила - ровно то, чего мне давно не хватало, целых четыре посылки.
День, когда Жанна и Лена возили меня в Практикер, где я ухватила две последних распродажных парты из трёх.
День, когда каждая из моих дочек получила по новому столу только-для-себя, а я получила их компьютерный.
День, когда у меня наконец появилось рабочее место: большой широкий длинный стол и удобный стул с жесткой прямой спинкой.
День, когда на мое "Боян, давайте поговорим о печке" мы с хозяином дома поговорили о печке и он пообещал поставить ее в гостиную.
День, когда я забронировала маме отель на середину ноября - и теперь точно уверена, что она приедет на Дашин деньрождений.
День, когда Жанна и Лена приехали к нам в полдень, а уехали заполночь (правда, уезжали и в середине дня - к сожалению).

Про Московский зоопарк читали уже?
Страшилка раз, комментарий к ней, следующий комментарий, страшилка два.
Не читайте, не надо. Это я себе на память.

Потому что каждый - даже самый сильный чувак - может оказаться в полной жопе, из которой в одиночку не вылезет. Так что устраивайтесь поудобнее, мои маленькие электронные друзья, будет вам история на сто метров ваших нервов.

Моя прекрасная любимая Юлька победила рак.
В ноябре прошлого года ей поставили диагноз: рак шейки матки, I-II стадия.
Под гладкое словосочетание "поставили диагноз" ушла внезапная боль, поиск врача, поиск денег на врача, биопсия и слово "положительный результат", а также черная паника, накрывавшая меня всякий раз, когда я пыталась себе представить мир без Юльки.
Моя милая девочка - боец. Отправив детей в Углич к мужу, сама она начала искать следующего врача, чтобы понять, что и когда надо делать.
Не успела - ее увезли в больницу с кровотечением. Может, и к лучшему, потому что она сразу попала в руки правильных докторов (слава-слава врачам сороковой больницы, что на ВДНХ). Ей сделали все анализы и сказали "сначала будем облучать, потом - оперировать".
Два месяца облучения, месяц ожидания. Два месяца в хорошей, но очень советской больнице, в онкогинекологии, содрогающейся от ржача пациенток (таких пошлых шуток я не слышала больше нигде! раковые девочки хорошо понимают за поржать!). Два месяца сначала срыва организма (вы вот знали, что облучение убивает не только опухоль, но и все остальное - например, микрофлору всех систем, попадающихся на пути луча? я теперь знаю, а уж как знает это Юлька - я даже рассказывать не стану), потом месяц тщательного восстановления. А потом операция.
У нежной моей Юльки удалили всю систему размножения и часть лимфатических узлов, а через десять дней сказали: все чисто. Опухоль умерла от облучения, метастазов нет.
С середины января мы снова живем с открытыми глазами - я прыгаю от восторга и ору "метастазов нет", а Юлька потихоньку восстанавливается.
Знаете, как болит живот, из которого вынули целую систему? И я не знаю, а она - знает. И знает, каково это - внезапно терять силы посреди коридора. И не носиться как привыкла, а ступать очень осторожно, перемещаться очень медленно. Доктор сказал мне - "операция очень травматичная, поэтому мы делаем ее только молодым".
Моей девочке нельзя носить тяжести, вообще никакие, она утягивается в специальный бандаж и оформляет инвалидность - чтобы получить от государства хоть какие-то деньги.
На этом мы временно прерываемся и рассказываем следующую историю: почему Юлькины дочки отправились в Углич к папе, и эта история - о девочке, которая десять лет была очень хорошей женой, и о том, что из этого вышло.
Что делает ленивый, но честный человек, когда сталкивается с проблемой? Он говорит: да пошли вы все нахер, я себе дороже. Что делает хороший и сильный человек, особенно если он девочка с раздутым чувством долга и ответственности? Он говорит: вот здесь прикрою, вот здесь напрягусь, вот здесь все сам решу, здесь одолжу, и будет все хорошо хотя бы внешне. Так моя прекрасная девочка десять лет жила с алкоголиком, который срывался в запой, пропивая все - это не фигуральное выражение, именно что все деньги в доме, - а на то, чтобы вывести его из запоя и "закодировать", нужно было одалживаться. Так из дома ушли все ценные вещи вплоть до обручальных колец.
Вы спросите: "И где были ее мозги эти десять лет?"
А у кого из нас не было таких отношений, про которые посторонним всегда было ясно - никто никогда не будет в них счастлив, потому что люди методично уводят друг друга в пропасть? Не с мужьями - так с родителями, не с родителями - так с подружками, с начальниками, с детьми? И каждый из нас может ответить: "Я хотел как лучше, я надеялся, что рано или поздно все образуется". Каждому-каждому в лучшее верится, катится-катится голубой вагон.
Если бы Юлька эти десять лет не прикрывала Женьку, если бы выгнала нафиг после запоя и срыва кодировки, если бы не рвала себе жопу на британский флаг, если бы не объясняла детям про "папа хороший", если бы не закладывала вещи, если бы не занимала по друзьям без возможности отдать долг - в общем, если бы была моя девочка не такой хорошей и больше любила бы себя, то была бы у нее совсем другая жизнь.
А если бы у бабушки были яйца, была б она дедушкой. Сейчас мы имеем то, что имеем.
Пару лет назад Юлька уговорила Женьку переехать в Углич - фактически они разъехались. Юлька приезжала в Углич на все лето, где детям в деревенском доме с садом было хорошо и привольно. В холодное время года они жили отдельно: Юлька и девочки - в Москве, Женька, немного ручного труда и периодические запои - в Угличе. И так бы оно все и тянулось черт знает сколько времени - если бы не рак.
Перед больницей Юлька поняла, что девочек оставить не на кого. Можно было отправить их в специальный санаторий для детей, чьи родители надолго попали в больницу (оказывается, есть у нас такие места), а можно было - к папе в Углич. Перевести их в угличскую школу, где они спокойно отучились бы до весны, потом лето провели бы как обычно - деревенский дом, сад, игры, - а в августе забрать их в Москву, чтобы подготовить к школе. Аккурат и Юлька бы успела восстановиться (целая гребаная система размножения и большой кусок лимфатической, гормональный фон к хуям, кишечник тоже в раздрае - в общем, "это очень травматичная операция").
В общем, задумано все было неплохо, а в реальности девочки столкнулись с папой-без-прикрас. Оно, конечно, большое спасибо и низкий поклон Женьке за то, что он целых четыре месяца возился с собственными дочками. Но вообще-то девочкам одной девять лет, другой - восемь, и все это время за них отвечала, их держала (и в большой степени содержала) именно Юлька. Могла она в конце концов заняться собственным раком?
Когда люди несколько лет живут порознь, у каждого из них образуется собственная жизнь. Тут я подробностей никаких рассказывать не буду - но, когда Юлька, едва пришедшая в себя, через пару недель после выписки поехала навестить дочерей, перед ней поставили выбор.
Либо она завязывает с собственной жизнью и все оставшееся время ходит, опустив голову, страшно благодарная мужу, который принял ее такую-уже-фактически-не-женщину-и-никому-не-нужную-инвалидку, либо уебывает на все четыре стороны вместе с детьми, собакой и долгами.
И только физическая слабость помешала моей девочке взять чугунную сковородку и уебать тех, кто ей это предложил.
Понимаете, да? Девочку, победившую рак, девочку, которой внезапно выдали индульгенцию от близкой и очень болезненной смерти, пытаются убедить, что она - полное говно. А когда она спрашивает: "Дорогой друг и прекрасный муж, не твой ли алкоголизм явился причиной всех наших проблем?" - с ней перестают разговаривать.
В общем, нервов эта ситуация Юльке попортила преизрядно, но в конце концов моя девочка выдралась и вернулась в Москву.
И вот с чем она осталась.
Две комнаты (одна из них проходная) в коммуналке на ВДНХ, две офигительные дочери и собака такса.
Почти оформленная инвалидность. Физическая слабость, которая мешает заработать денег даже самым простым способом - уборкой и выгулом собак.
Трехкомнатная квартира в Новых Химках, которую Женька выбил им по программе "Молодой семье - доступное жилье". Эту квартиру Юлька сдает, чтобы за нее расплачиваться по сложной системе рассрочки (та еще кабала).
А также долги. Долги по кредиту, взятому Женькой на Юлькино имя. Задолженность по выплатам за квартиру по молодой семье. Пени по выплатам за квартиру по молодой семье. И задолженность по квартплате за две комнаты в коммуналке на ВДНХ.
Потому что все деньги уходили сначала на пьянку кормильца, потом на то, чтобы вывести его из запоя, а потом - на то, чтобы купить немного еды и одежды.
Если бы Женька не пил, они бы жили очень хорошо, потому что очень любили друг друга и детей. Но если бы у бабушки были яйца... Впрочем, об этом мы уже говорили.
- Так что жить не на что, - сказала моя девочка.
Это не "денег нет на развлечения", это "денег нет ваще, даже на еду".
Квартиру в Новых Химках продать нельзя, потому что она пока не в собственности (рассрочка по графику на много лет вперед, плюс задолженности по выплатам). Две комнаты на ВДНХ продать, чтобы покрыть пени за квартиру в Новых Химках, тоже нельзя - потому что они пока не приватизированы. Приватизировать их пока тоже не получится - из-за долгов по квартплате. А даже приватизированные, эти комнаты нельзя будет продать - потому что надо где-то жить, чтобы сдавать квартиру в Новых Химках, чтобы было с чего за нее платить.
Что делаю я? Что могу. Это очень немного.
Почему мы об этом не рассказывали? Юлька не хотела озвучивать, насколько все не в порядке, пока были еще ресурсы.
Все мы время от времени оказываемся в заднице. Вас тут, читающих мои буковки, почти восемьсот человек. Если каждый из вас скинется по тысяче, Юлька сможет отдать крупный квартирный долг. Если по сто рублей - ей хватит на еду и на одежду для детей на два ближайших месяца. Вы - единственный оставшийся у нас ресурс.
Вы много раз спрашивали, что вы можете для меня сделать.
Сделайте это. Не надо отдавать последнее. Но если те деньги, которые вы планировали потратить в кафе на кофе с круассаном, или на которые думали купить себе - не единственное, но пятидесятое - платьишко, - если их вы перечислите моей прекрасной девочке - будете вы кормильцами героя, победившего рак.
Прекрасная участь, я считаю.
( под катом - реквизиты )

У нас же положены "на детей" некие деньги от государства, так? Когда ребенок появляется - платят довольно крупную сумму, потом, пока ему полтора года не исполнится - еще платят каждый месяц по чутьчуть, а когда три исполняется - перестают, если выходишь на работу, и продолжают, если "совокупный доход семьи не превышает девяти тысяч рублей на каждого из членов семьи". Плюс мне как матери-одиночке полагались отдельные деньги на Дашу. Вместе на Дашу и Вику я получала три тысячи рублей в месяц.
Сегодня узнала, что с марта мне эти деньги отменили. Потому что пособие теперь платят только работающим матерям, чей доход не превышает девяти тысяч рублей. А безработным - не платят.
Где логика? Если безработные не сдохли с голоду, значит, их есть кому кормить?
Зато матерям-одиночкам перечисляют невероятно щедрую сумму в триста рублей ежемесячно. Интересно, это на что? Даже хлеб на месяц обойдется дороже.
Весьма изумлена развитием событий.

От новостей физически тошнит.

Сегодня была в Меге - девочки-лесби стали отличаться от остальных, и не потому, что у меня гей-радар внезапно включился, а потому, что у них лица людей, у которых вот-вот должна умереть любимая бабушка, и как без нее дальше жить - не вполне понятно, но ясно, что очень хуево.

Мои друзья - самые лучшие чуваки на свете.

Гадание на таракане, Харон прислал.

Не знаю, видели ли вы Небельский пост о больнице - надеюсь, да, - она подробно разъясняет, почему нужно защищать 31ю больницу целиком, том виде, в котором она существует сейчас, и на том месте, на котором она сейчас расположена.
Мне недавно разъяснили, что, когда человек долго находится в травмирующей ситуации, это деформирует его мышление. Человеку надо как-то себе объяснить, почему происходит то, что абсолютно невозможно признать нормальным - и он выстраивает в голове систему, в которой происходящее оправдано, например, существованием внешних или внутренних врагов.
Я здорово прихуела, когда в моей ленте нашлись люди, объяснившие себе нормальность и правильность закона подлецов во всех его частях. А потом подумала - интересно, как можно объяснить себе историю с тридцать первой больницей? - и буквально через пару дней увидела ответ. Вкратце - "ну ведь можно же как-то перевести-перевезти, чтобы по-тихому и никто не пострадал". Без объяснения себе причин.
Так работает "слепое пятно", так работают иллюзии, так работает самообман.
Очень, очень страшно.

Так иногда бывает: один говорит, яростно, эмоционально, где-то даже театрально, - а второй молча слушает и иногда кивает, а иногда морщится. И пока он не заговорит - первый не узнает, было ли это good - или good for you, потрясающе точная американская формула не приятия-не одобрения-не разделения взглядов собеседника; в русском языке такой нет, "молодец" - это оценка, "хорошо тебе" - легкая зависть, а в "тем лучше для вас" сильно больше смысла, чем в нейтрально-ироничном good for you.
Я, конечно, выступаю в обоих ролях, но чаще, конечно, эмоционально говорю, вообще почти не слушая, чем слушаю, почти ничего не говоря. Потому что молчать можно только тогда, когда говорить вообще нет смысла - когда твой собеседник слишком увлечен темой, слишком туп или слишком врет - и ничего не услышит, кроме одобрения; а я очень редко беседую с тупицами и лгунами. И сама регулярно влюбляюсь в людей, темы и события, и попробуй мне что скажи поперек - то есть эмоциональную вовлеченность я очень понимаю, и уже не буду говорить влюбленной девушке "эти сапоги - дерьмо".
У меня в ленте есть один человек, открыто одобряющий запрет усыновления российских детдомовцев - американцами, и еще один, согласно кивающий любому официальному политическому тренду. Мне необходимо помнить: ни общий бэкграунд, ни образованность, ни в_принципе_сходные_мысли_о_воспитании, ни креативность, ни талант, ни что бы то ни было еще - не спасают крышу. Кто угодно - например, я, - может внезапно двинуться головой или открыться с неожиданной стороны. Поэтому я держу рядом те вещи, которые не хочу делать частью себя, и периодически проверяю свою реакцию на них.

токашто узнала - из редактируемой книги, - что третий срок Путина вообще незаконен. по конституции - два срока подряд, не больше.
ебать мой лысый череп.

пысы: два срока подряд, не больше. не больше двух сроков подряд не означает "а потом можно еще два, а потом - еще".