что у меня сейчас открыто

"...Ещё одним типичным ответом на кризис являются наркотики и алкоголь. Это немногим лучше спорта, который отличается от наркотиков лишь на первый взгляд более естественным способом получения тех же самых гормонов (хотя что естественного в изнуряющем беге?)" - о смысле жизни сорокалетних, коротко и красиво.

"Просто вставать на час раньше" - это игра с нулевой суммой, а также интересная переписка в комментариях - тут.

Рабочий день иллюстратора или как всё успеть (хочу хотеть так уметь!).

"Слабоумие не приходит внезапно" с признаками, которые говорят "дарлинг, тебе пора пойти учить ещё один язык и ещё какое-нибудь ремесло, а то у тебя мозги заскучали" (болг.яз).

"Демоны на карантине" - первые месяцы эмиграции.

Кресла-пуфы от Coolinsky - они охуенны, охуенны! А также они принимают биткойны, а также эти люди явно умеют читать мысли других людей - о креслах и пуфах!

важнейшее

Это то, что я прожила сама, поняла на себе, не умерла, но была за гранью состояния "лучше бы сдохнуть".
Депривация сна.
Спать меньше необходимого лично вам - или спать в некомфортное для себя время - или спать мелкими кусками несколько раз за день - значит убивать себя.
Я была карикатурная унтер-офицерская вдова, которая сама себя загнала - решила, что справлюсь, не беспокоя окружающих, не прося помощи и вообще. Панки не плачут, терпи, казак, атаманом будешь.
У меня были любимые младенцы-погодки, одна сова, другая жаворонок, и любимый же муж, не умеющий просыпаться по своему утреннему рабочему будильнику с первого раза.
Старшая дочка родилась в ноябре двухтысячного. Я спала восемь часов подряд в ночь после её рождения. В следующий раз мне это удалось в феврале две тысячи пятого, в гостях у друга в другом городе.
Я четыре с половиной года спала в состоянии постоянного алерта, никогда не дольше двух часов подряд, перерывы между снами могли быть пять минут - а могли быть четыре часа; я не знала, когда мне удастся поспать ещё.
Мне было не просто плохо - мне был пиздец.
Я работала в это время - писала, верстала, редактировала, - фотографировала, общалась, выезжала куда-то, принимала гостей и наверняка ведь смеялась и не особенно жаловалась на жизнь - я хорошо себя знаю.
"Как ты не сошла с ума? - А кто сказал, что не?.."
Всё хорошее, что я помню об этих временах, отравлено отчаянным желанием никогда больше не открывать глаза, не шевелиться, не дышать. Первые годы моего детоводства, первые годы моей семейной жизни, вот это всё, что - я слышала! - другие девочки вспоминают с нежностью - я помню как лютый ужас. Хуже педулища, хуже работы в универе, когда я спала по четыре часа в сутки - но это были гарантированные четыре часа, и потом, я могла уехать в гости и спать там; не могу сказать, что хуже больничных воспоминаний детства - невозможно сравнить четыре с лишним года мрака с месяцем жути.
Я не знаю, как уцелела. Но знаю, что накатившую в две тысячи девятом депрессию не распознала изнутри - только потому, что пиздец со мной до этого уже бывал. А до пиздеца депривации сна - очень далеко даже из самой чёрной точки депрессии человека, который теперь уже спит каждый день большим куском и иногда даже в одно и то же время.
Я это не для того пишу, чтобы пожаловаться на невнимательность близких (хотя, знаете, если рядом с вами кто-то растит мелких детей и вскользь упоминает о том, что давно недосыпает - если вы дадите ему выспаться то, вполне возможно, спасёте его жизнь; если на том свете есть палата мер и весов - это вам зачтётся, а если нет - на этом свете гордитесь собой, спасателем и выручателем другого человека из лап пиздеца).
Я это к тому, что, если кто-то советует вам просыпаться на час раньше - он советует вам вот это.
Вполне возможно - по недомыслию, но это совершенно неважно.