разговорчики

Кидаю Ленке Воронежской ссылку:
- Вот это платье стоит 42 тысячи рублей!!!
- А знаешь, как трудно дальтонику с завязанными глазами нарисовать на платье узор? - пишет мне в ответ Ленка.
Кидаю ту же ссылку Китьке.
- Меня больше убил коммент "Какая красота", - вежливо отвечает она.

Дашка:
- Мама, можно я поиздеваюсь над СантаКлаусом?
- Смотря что ты хочешь с ним сделать.
- Откусить ему голову!!!
- А, конечно можно. Он ведь для этого и создан.
- Девочки, вас очень интересно слушать, если не знать, что речь идет о шоколадных фигурках, - добавляет Ленка.

- Подружки приезжали. Поржали, поболтали...
- Про что?
- Да про ПМС.
- Ой, как жалко, что меня не было, я б послушал, тааак интересно, - говорит друг, всю жизнь проживший с женщинами, а о ПМСе узнавший только из моего ЖЖ.

- Завтра утром меня не будите. Если будете орать и драться - никуда с вами не поеду.
- Ну, - говорит Даша, - Тогда я Вику побью, когда ты встанешь.
- Не. Раннее утро - и так тяжелое время. Если вы при мне будете вредничать, я в Икею поеду без вас.
- Хорошо, - тяжело вздыхает моя старшая дочь. - Я побью Вику завтра.

- Видела N - дивно похорошела. То ли оттого, что с бойфрендом съехалась, то ли оттого, что сняла наконец эти дурацкие очки в толстой прямоугольной пластмассовой оправе. Какой идиот придумал эту моду и когда уже она кончится?

Из письма подруге:
"L родила, M родила. F, K и N беременны. Дарлинг, я надеюсь, ты хорошо предохраняешься - а то чота мне уже страшно".

У Вики - очень строгая учительница, из тех, что дисциплину и опрятность ставят выше всего остального. Поскольку все остальное она тоже держит на приличном уровне, я не против; но в качестве мелкой мести выдала Вике номер ее мобильника.
Теперь по всем околошкольным и организационным вопросам дщерь моя Виктория звонит своей учительнице, иногда не по разу в день.
(страшно завидую тем людям, кто не увидит здесь подъебки; а еще безумно восхищаюсь израильской армией - по-моему, отличная штука)

Невербализуемое: зевок невовремя может стать причиной ржача на весь день. Картинки сами придумаете (уверена, ваши будут не хуже).

- Ты где?
- Я у праздничного стола.
- А что вокруг?
- Комната и дверь.
- Золотце, это выставка мебели. Оглянись и скажи, чего вокруг больше всего.
- Столов! Вокруг одни столы!
- Никуда не уходи, ща я тебя найду, - отбиваю звонок и думаю: чего вокруг больше всего? да людей, конечно.

- Мы были в Икее! Мы ели хот-доги!
- И газировку!
- Мы купили один стаканчик...
- И все попробовали!
- И оранжевую миранду...
- Миринду, и белую лимонную...
- И жидость для мытья посуды!

- Ну и от Т-ского хотелось отдохнуть - он мне окончательно вынул мозг.
- Дарлинг. Вот у тебя среди миллиарда* мужчин был хоть кто-то не нытик и не мозгоёб?
- Один! Мне было семнадцать, он был много старше и сумел сделать так, чтобы дружить, встречаться, ебаться, общаться, быть близко, но блин не ближе, чем надо.
- А может, он еб мозги кому-то другому?..
- Не хочу в это верить. А у тебя?
- У меня - два, один - мой муж, второй - близкий друг, не любовник. Это с нами что-то не так или с мужчинами?
_____
* - тут я немного преувеличила, но у подруги правда крайне широкая выборка.
------

- И получаю коммент: "Да как Вы вообще решились рожать в съемной квартире?!"
(не знаю, будет ли вам смешно - мне до сих пор ржачно)

- Я самые перлы - собираю, а потом перечитываю.
- А мне на новый год ни одного не прислали, прикинь! Ни одного самодельного стихотворения, ни одной открытки, потыренной из клипарта, ни одной дурацкой смски не получила на новый год!
- Как ты этого добилась?!
(а нефиг мне было нос задирать - на следующий день получила стешог)

- Что за визги?
- Мы в лошадок играем!
Через полчаса:
- Что за вопли?
- Это мы друг друга смешим!
- Ай как же здорово, что не только ругаетесь и деретесь...

- Ты на НГ что делаешь?
- Краснухой болею, привезти?