![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
"...тогда мы идем к вам!"
Под утро я несколько раз просыпалась с чувством, будто что-то важное забыла.
В полдень оказалось, что я забыла про визит пылесоса "Кирби", назначенный накануне на двенадцать часов.
У меня в ленте встречались рассказы про "а к нам сегодня приходили с американским пылесосом, все почистили, но очень навязчиво уговаривали купить этот самый пылесос за три штуки баксов"; поэтому, когда мне накануне позвонил незнакомый мужской голос, представился менеджером фирмы "Кирби" и предложил устроить показательные выступления пылесоса, я понимала, на что иду. Назначила встречу на полдень - и тут же об этом забыла, естественно.
Кто видел меня сонную - тот поймет, а кто не видел - тому сообщаю: во сколько бы я ни встала, первые полтора часа после пробуждения меня нет; вместо меня по квартире бродит тело с всклокоченными волосами, очень помятой наружностью и очень спокойным голосом; и только потом в это тело начинаю постепенно пробуждаться я. Но менеджеры "Кирби" об этом не знали!
Сначала они удивились тому, что в детской расписаны стены. Потом тому, как покладисто я им отвечаю. Потом тому, как разговорчивы мои дети. Потом тому, как я легко соглашаюсь со всеми достоинствами чудо-пылесоса. Потом тому, что у меня совсем нет денег. И при этом ни на секунду не переставали менять у пылесоса наконечники, шланги, щетки и фигзнаетчто еще!
Разговор наш складывался, как в любимой присказке моего детства:
- Мы с тобой шлы?
- Шлы.
- Кужух знайшлы?
- Знайшлы.
- Я тоби його дав?
- Кого?
- Кужух!
- Який кужух?
- Так ведь мы с тобой шлы?
- Шлы.
- Кужух знайшлы?
- Знайшлы.
- Я тоби його дав?
- Кого?
- Кужух!!
- Який кужух?
- Но ведь мы же с тобою шлы!
...и так далее, с поправкой на пылесосную тематику.
Да, у вас отличный пылесос. Да, он абсолютно незаменим. Конечно, мне нужна такая вещь. Нет, не куплю, потому что у меня денег нет. Хорошо, покажите, как работает эта супернасадка. Да, у вас отличный пылесос...
...и так далее со всеми остановками. Когда мне предложили на спор почистить участок ковра своим пылесосом (а менеджер рядом чистил такой же участок своим "Кирби"), я почувствовала себя героиней телемагазина "На диване".
К концу этого веселого представления я даже несколько проснулась - в ответ на заявление менеджера, что в Японии воздух продают по пять баксов за литр сказала, что не воздух, а кислород, не по пять, а по шесть восемьдесят, и не за литр, а за три двести, и вообще в Японии высочайший уровень технологий существует одновременно с высочайшим уровнем самоубийств.
Услышав в очередной раз, что, несмотря на самые выгодные условия рассрочки (по шесть тысяч в месяц, и выплачивать придется приблизительно два года), пылесос мы все-таки не купим, менеджер решил собираться.
- Ну вы нам анкетку-то заполните?
- Лехко! - согласилась я, продиктовала свое имя, мобильник, начала отвечать на вопросы...
...тут случилась загвоздка номер раз. На вопрос "считаете ли вы, что пылесос "Кирби" в ближайшее время появится в вашем доме" - не нашлось моего варианта ответа.
- Не знаю, - честно сказала я.
- Но у нас только "Да" и "Нет", - сказали менеджеры.
- Тогда допишите, - предложила я.
- Нельзя.
- Как нельзя? - возмутилась я.
- Ну выберите "Нет"...
- Но я не могу сказать "нет" потому, что не знаю!
- Тогда выберите "Да"!
- Послушайте, молодой человек, - не выдержала я. - Представьте, что перед вами в магазине одежды висит женская шляпка и платье школьницы. Что вы выберете?
- Не знаю... - офигел менеджер.
- Так вот и я не знаю!
- Хорошо, - вздохнул менеджер, - Опросник заполнять не будем. Теперь, - он перевернул анкету, - Мне нужны номера телефонов ваших друзей - которым вы можете порекомендовать наш товар. Мы позвоним, придем к ним, устроим презентацию товара...
...и тут случилась загвоздка номер два. Я, может, и выдала бы этому милому молодому человеку, забесплатно выдувшему три кило грязи из ковра в детской, телефоны кого-нибудь из старых школьных подруг; но совсем недавно мне объяснили про неприкосновенность личного пространства, и я заартачилась.
- Не могу я давать вам телефоны моих друзей.
- Почему??? - лицо менеджера вытянулось так, будто я отказала во внимании всем пылесосам "Кирби", бывшим и будущим.
- Потому что они не давали своего согласия на это.
- Но послушайте, мы же ничего плохого вам не сделали?
- Не сделали, - кивнула я.
- И ничего криминального мы не сделали!
- Не знаю, - честно ответила я: во время разговора менеджеры мягко и ненавязчиво пытались выяснить "состав и доход" нашей семьи; я же еще не проснулась и отвечала односложно: на работе, нет, нет, нет, потому что денег нет.
- Тогда почему вы не хотите...
- Скажите, а если бы я хотела, вы тоже спросили бы меня, почему?
В книгах Марининой этот вопрос ставит людей в тупик; в реальной жизни тупика не получилось: "Ведь мы же с тобою шлы..."
- Но мы же показали вам презентацию!
- Показали.
- Вам понравился наш товар!
- Понравился.
- Тогда почему вы не хотите пойти нам навстречу? Хрен с ним, с пылесосом, но нам нужны контакты людей, которым мы можем предложить наш товар! Почему вы не хотите нам помочь?
Мне не пришло в голову ничего, кроме "не могу, потому что" - ну да вы читали про кужух. Потом, после, передумывая всю эту утреннюю сцену, я придумала ответ: "Потому что у меня нет друзей, доходы которых позволили бы им такое долгосрочное обязательство" - наверняка после этого менеджеры успокоились бы. А так...
...в общем, они ушли недовольные, под конец разговора предложив мне вынуть из всех постелей пылевого клеща. Я отказалась.
И наконец про сам пылесос.
Пыль он сосет - зашибись. Из внешне чистой вещи вынимает такие слои...
Умеет все - машину тереть, массаж антицеллюлитный делать, ковры пылесосить, мебель чистить, пену выдувать (эта часть презентации особенно понравилась моим гоблинам).
Складывается в три коробки: одну огромную, одну большую и один ящичек скромных размеров.
Стоит 85 тысяч рублей. Рассрочку они делают, начиная с ежемесячного платежа в 6 тысяч.
Кому надо - обращайтесь. У меня визитка осталась.
Не спросила у менеджеров, есть ли у них такая штука дома.
А у дяденьки, который чистил мои ковры, очки были без одной дужки.
И все-таки интересно, какая жопа дала этим людям мой домашний телефон.
В полдень оказалось, что я забыла про визит пылесоса "Кирби", назначенный накануне на двенадцать часов.
У меня в ленте встречались рассказы про "а к нам сегодня приходили с американским пылесосом, все почистили, но очень навязчиво уговаривали купить этот самый пылесос за три штуки баксов"; поэтому, когда мне накануне позвонил незнакомый мужской голос, представился менеджером фирмы "Кирби" и предложил устроить показательные выступления пылесоса, я понимала, на что иду. Назначила встречу на полдень - и тут же об этом забыла, естественно.
Кто видел меня сонную - тот поймет, а кто не видел - тому сообщаю: во сколько бы я ни встала, первые полтора часа после пробуждения меня нет; вместо меня по квартире бродит тело с всклокоченными волосами, очень помятой наружностью и очень спокойным голосом; и только потом в это тело начинаю постепенно пробуждаться я. Но менеджеры "Кирби" об этом не знали!
Сначала они удивились тому, что в детской расписаны стены. Потом тому, как покладисто я им отвечаю. Потом тому, как разговорчивы мои дети. Потом тому, как я легко соглашаюсь со всеми достоинствами чудо-пылесоса. Потом тому, что у меня совсем нет денег. И при этом ни на секунду не переставали менять у пылесоса наконечники, шланги, щетки и фигзнаетчто еще!
Разговор наш складывался, как в любимой присказке моего детства:
- Мы с тобой шлы?
- Шлы.
- Кужух знайшлы?
- Знайшлы.
- Я тоби його дав?
- Кого?
- Кужух!
- Який кужух?
- Так ведь мы с тобой шлы?
- Шлы.
- Кужух знайшлы?
- Знайшлы.
- Я тоби його дав?
- Кого?
- Кужух!!
- Який кужух?
- Но ведь мы же с тобою шлы!
...и так далее, с поправкой на пылесосную тематику.
Да, у вас отличный пылесос. Да, он абсолютно незаменим. Конечно, мне нужна такая вещь. Нет, не куплю, потому что у меня денег нет. Хорошо, покажите, как работает эта супернасадка. Да, у вас отличный пылесос...
...и так далее со всеми остановками. Когда мне предложили на спор почистить участок ковра своим пылесосом (а менеджер рядом чистил такой же участок своим "Кирби"), я почувствовала себя героиней телемагазина "На диване".
К концу этого веселого представления я даже несколько проснулась - в ответ на заявление менеджера, что в Японии воздух продают по пять баксов за литр сказала, что не воздух, а кислород, не по пять, а по шесть восемьдесят, и не за литр, а за три двести, и вообще в Японии высочайший уровень технологий существует одновременно с высочайшим уровнем самоубийств.
Услышав в очередной раз, что, несмотря на самые выгодные условия рассрочки (по шесть тысяч в месяц, и выплачивать придется приблизительно два года), пылесос мы все-таки не купим, менеджер решил собираться.
- Ну вы нам анкетку-то заполните?
- Лехко! - согласилась я, продиктовала свое имя, мобильник, начала отвечать на вопросы...
...тут случилась загвоздка номер раз. На вопрос "считаете ли вы, что пылесос "Кирби" в ближайшее время появится в вашем доме" - не нашлось моего варианта ответа.
- Не знаю, - честно сказала я.
- Но у нас только "Да" и "Нет", - сказали менеджеры.
- Тогда допишите, - предложила я.
- Нельзя.
- Как нельзя? - возмутилась я.
- Ну выберите "Нет"...
- Но я не могу сказать "нет" потому, что не знаю!
- Тогда выберите "Да"!
- Послушайте, молодой человек, - не выдержала я. - Представьте, что перед вами в магазине одежды висит женская шляпка и платье школьницы. Что вы выберете?
- Не знаю... - офигел менеджер.
- Так вот и я не знаю!
- Хорошо, - вздохнул менеджер, - Опросник заполнять не будем. Теперь, - он перевернул анкету, - Мне нужны номера телефонов ваших друзей - которым вы можете порекомендовать наш товар. Мы позвоним, придем к ним, устроим презентацию товара...
...и тут случилась загвоздка номер два. Я, может, и выдала бы этому милому молодому человеку, забесплатно выдувшему три кило грязи из ковра в детской, телефоны кого-нибудь из старых школьных подруг; но совсем недавно мне объяснили про неприкосновенность личного пространства, и я заартачилась.
- Не могу я давать вам телефоны моих друзей.
- Почему??? - лицо менеджера вытянулось так, будто я отказала во внимании всем пылесосам "Кирби", бывшим и будущим.
- Потому что они не давали своего согласия на это.
- Но послушайте, мы же ничего плохого вам не сделали?
- Не сделали, - кивнула я.
- И ничего криминального мы не сделали!
- Не знаю, - честно ответила я: во время разговора менеджеры мягко и ненавязчиво пытались выяснить "состав и доход" нашей семьи; я же еще не проснулась и отвечала односложно: на работе, нет, нет, нет, потому что денег нет.
- Тогда почему вы не хотите...
- Скажите, а если бы я хотела, вы тоже спросили бы меня, почему?
В книгах Марининой этот вопрос ставит людей в тупик; в реальной жизни тупика не получилось: "Ведь мы же с тобою шлы..."
- Но мы же показали вам презентацию!
- Показали.
- Вам понравился наш товар!
- Понравился.
- Тогда почему вы не хотите пойти нам навстречу? Хрен с ним, с пылесосом, но нам нужны контакты людей, которым мы можем предложить наш товар! Почему вы не хотите нам помочь?
Мне не пришло в голову ничего, кроме "не могу, потому что" - ну да вы читали про кужух. Потом, после, передумывая всю эту утреннюю сцену, я придумала ответ: "Потому что у меня нет друзей, доходы которых позволили бы им такое долгосрочное обязательство" - наверняка после этого менеджеры успокоились бы. А так...
...в общем, они ушли недовольные, под конец разговора предложив мне вынуть из всех постелей пылевого клеща. Я отказалась.
И наконец про сам пылесос.
Пыль он сосет - зашибись. Из внешне чистой вещи вынимает такие слои...
Умеет все - машину тереть, массаж антицеллюлитный делать, ковры пылесосить, мебель чистить, пену выдувать (эта часть презентации особенно понравилась моим гоблинам).
Складывается в три коробки: одну огромную, одну большую и один ящичек скромных размеров.
Стоит 85 тысяч рублей. Рассрочку они делают, начиная с ежемесячного платежа в 6 тысяч.
Кому надо - обращайтесь. У меня визитка осталась.
Не спросила у менеджеров, есть ли у них такая штука дома.
А у дяденьки, который чистил мои ковры, очки были без одной дужки.
И все-таки интересно, какая жопа дала этим людям мой домашний телефон.
no subject
no subject
no subject