![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
про Ларика
Я не знаю, о чем думали его родители, называя ребенка Лавром.
Даже не так. Я не знаю, о чем думал Модест Пузанов и супруга его Наталья, нарекая сына.
Потому что Лавр Модестович Пузанов - это даже для реального человека слишком смешно.
Еще в детском саду мальчика стали называть Лариком, и так оно и пошло дальше.
Ларик был из тех людей, о которых говорят: "Да... Интересный юноша".
Ларик очень любил ходить в гости. Когда-то давным-давно мама объяснила ему, что в гости с пустыми руками ходить неприлично, и Ларик следовал маминым рекомендациям неукоснительно. На шашлыковые пикники Ларик приходил с большим опозданием, и приносил бутылку кисломолочного "Тана", оправдываясь, что сам не пьет и другим не советует. К своим подружкам - а были у Ларика и подружки - он являлся с тортиком. И не уходил, пока не съедал все до последнего кусочка.
К девушкам, которые были ему по душе, Ларик обычно являлся поздним вечером, приносил какой-нибудь интеллектуальный роман, засиживался до полуночи, а потом говорил, что ему некуда идти и что на последний поезд метро он уже опоздал. Особенно пикантным это заявление было для тех девушек, которые жили с родителями и престарелыми родственниками в крохотных хрущевках. Кроме того,
Ларик никогда не имел с собой презервативов, говоря, что заниматься сексом в кондоме - то же самое, что нюхать розу в противогазе.
Оставшись у девушки на ночь, с утра Ларик старался оправдать свое нахождение в квартире. С огромной радостью он брался за приготовление завтрака, предварительно перемыв всю посуду и отметив, что ложки и вилки не такие блестящие, какими должны быть, а ножи туповаты, но это простительно.
Как-то раз Ларик взялся готовить омлет для девушки, к которой был неравнодушен. Вначале он проснулся, долго и шумно искал свои носки, пока из соседней комнаты не прискакала престарелая родственница и не уведомила интересного юношу о том, что сейчас - семь утра субботы, и что такая активность в выходной день наводит на разные подозрения. Огласить весь список подозрений престарелая родственница отказалась. Найдя наконец-то носки, Ларик отправился на кухню, где вступил в неравное противоборство с холодильником, кухонными шкафчиками и прочими предметами домашнего быта. Привлеченная громкими "айбля" и "даёпть", неравнодушная Ларику девушка вскочила с постели и явилась как раз вовремя: интересный юноша стоял посреди кухни, в одной руке у него была вилка, в другой - пустая миска, а на полу вокруг него валялись разбитые яйца.
- Ларик, - спросила девушка. - Ради всего святого, зачем ты разбил яйца на пол?
- Они сами, - развел руками Ларик, при этом вилка вырвалась из его кулака и упала на пол. - Я стоял возле стола, а они все падали и падали. Все шесть штук.
Надо ли говорить, что ушел Ларик из того дома второпях и не позавтракав...
В квартире другой девушки, которая, по счастью, жила одна и престарелых родственниц не имела, Ларик сразу взялся наводить порядок. Он помыл посуду (нечаянно разбив любимую кружку хозяйки), вылил прокисший суп (который оказался свежей кашей, сваренной накануне для собаки) и поточил все попавшиеся ему под руку ножи.
Его роман с этой девушкой тоже оказался весьма непродолжительным.
- Представляешь, - нервно куря, рассказывала мне она. - Этот придурок испортил в моем доме все ножи. Я до сих пор не могу привести их в порядок. Вашу мать, у меня папа - охотник, я ножи точу смалечку, у меня они всегда острые. А этот поц явился ко мне в спальню с точильным камнем, встал в дверях в позе гордого ковбоя, и эдак по камешку - вжик, вжик - моим любимым разделочным ножом! Можешь себе это представить?
Я кивала, уже знакомая с манерой Ларика наводить порядок.
Детей Ларик тоже очень любил. Девушкам, которые уже успели обзавестись потомством, он приносил в подарок справочники "Десять тысяч детских заболеваний: диагностика и домашнее лечение", а их детям - пластмассовые дудки и барабаны из закромов своей матери - директора детского сада. Другу, который недавно развелся, Ларик притащил религиозную брошюрку "Секс и диавол. О пользе воздержания", отговорившись тем, что "вот эту интересную книжку только что увидел у метро". Как потом оказалось, Ларик набрал у баптистских проповедников несколько десятков подобных брошюр - чтобы было чем порадовать друзей и подруг.
В большие компании Ларика перестали приглашать после того, как на свадьбе своего лучшего друга он произнес тост:
- Я хотел бы напомнить молодым цитату из Библии: "Враги человека - домашние его..."
Договорить интересному юноше не дали; гости стали подозрительно коситься на невесту, а друг Ларика клятвенно пообещал, что "это белобрысое трепло" в его доме больше не появится.
Еще Ларик очень любил жениться. Встретив девушку, которая казалась ему чудесной, интересной, возвышенной и все такое прочее, Ларик в меру своих способностей ухаживал за ней, а если это не отпугивало его избранницу, предлагал ей руку и сердце. Обычно интересный юноша выбирал для этого какое-нибудь романтичное место.
Одну из девушек он завел в Ботанический сад, чтобы предложить ей руку и сердце на закате, когда лучи умирающего солнца будут озарять его фигуру в профиль. Девушка согласилась, обрученные обменялись парой десятков сладких поцелуев - после чего долго пытались найти выход из закрытого на ночь Ботанического сада, лезли через какие-то колючие кусты, искали дыры в заборе...
Рассказывают, что у этой девушки до сих пор неадекватная реакция на фразу "предлагаю тебе свою руку и сердце". Благо, в жизни она с этим встречается нечасто.
Другую свою невесту Ларик долго выгуливал по интересным мостикам через Яузу. Была поздняя осень. Шел противный мелкий дождик - вроде и мокро, и зонтик распахивать не для чего. Девушка, наряженная в мини и обутая в легкие туфли на высоком каблуке, отважно тащилась за Лариком, хотя уже на третьем мостике ей хотелось плюнуть на всех интересных юношей разом. Наконец Ларик, решив, что обстановка уже соответствует его романтическому настроению, привел девушку на очередной мостик, взял ее холодные скользкие пальчики в свою руку и проговорил:
- Мне кажется, мы идеально подходим друг другу. Мне хотелось бы всю жизнь провести с тобой - вот так, как сейчас. Давай поженимся?
Девушка хотела ответить "давай", но слово не шло из ее продрогших губ.
- Д-д-д-д, - попыталась она, глядя на интересного юношу в упор.
В глазах Ларика загорелся огонь разделенного ложа. Девушка отчетливо представила себе, как следующие двадцать лет она проводит вот так, как сейчас - таскаясь за интересным юношей по мокроте и холоду, - и договорила:
- Д-дебил ты, Ларик. Д-домой хочу!
Она бежала к дороге на своих высоких каблучках, поднимая фонтаны брызг, и больше всего ей хотелось, чтобы никто - никогда - не узнал о том, как ей сделали первое в ее жизни предложение. А главное - о том, кто его сделал.
К тому моменту "встречаться с Лариком" в нашей компании уже было эвфемизмом. "Она такая стойкая, что встречалась с Лариком две недели". Или: "Это куда сложней, чем встречаться с Лариком".
Но Ларик продолжал пытаться жениться.
Он позвонил очередной своей невесте 22 декабря, чтобы поздравить ее с днем рождения. Оказалось, что день рождения у нее - 24 февраля. Самым занятным нам казалось то, что он был знаком с этой девушкой лет пять, прежде чем они начали встречаться. Когда февраль все-таки наступил, Ларик подарил ей букет голландских розочек, которые эта девушка ненавидела, коробку шоколада, на который у нее была аллергия, и тяжелые польские духи, от аромата которых девушку немедленно начало тошнить. Ей показалось, что не так уж сильно она хочет замуж, и тем более - не хочет замуж за Ларика. И интересному юноше пришлось искать другую кандидатуру.
Очередная девушка - слишком романтичная, чтобы сразу послать его нахуй, но слишком прагматичная, чтобы окунуться в омут брака с головой, - предложила для начала пожить вместе.
- А там поглядим, - многообещающе отметила она.
Ларик встал с колена - предложение он делал по всем правилам, опустившись на одно колено, и удивительно, что на свое, - и отметил, что не хочет торопить свою избранницу, и что может ждать ее хоть всю жизнь...
- Какой ждать? - было ему ответом. - Заказывай "Газель", на выходных перевозим вещи.
Ларик заказал "Газель" и в субботу утром явился к порогу девушки со своими вещами.
Оказалось, что он неправильно истолковал речи своей избранницы: это она хотела к нему переехать. Посидев на тюках и коробках, Ларик проговорил:
- Знаешь, я пришел к выводу, что у нас ничего не получится. Мы слишком разные, и слишком разные у нас приоритеты в этой жизни...
С легкой руки девушки в нашей компании появился новый эвфемизм: "приоритеты Ларика".
Все это - дела давно минувших дней. С Лариком я не встречалась лет десять, ничего о нем не слышала - лет пять...
Как-то раз я разговорилась с верстальщицей одной из рекламных газет.
- Представляешь, - рассказывала она. - Возвращаюсь в три часа ночи - а он стоит у подъезда, ждет.
- Волнуется? - расчувствовалась я.
- Как же, - фыркнула верстальщица. - Ключ потерял. Пятый раз за две недели. Я ему открыла - а он мне начал выговаривать, мол, почему так поздно, да что ты там вообще делаешь на этой своей работе, что это за газета такая, которую верстают ночью...
- Обычная газета, - пожала плечами я.
- Ну так и я ему говорю - обычная газета! - кивнула верстальщица. - А он скривился эдак презрительно - знаю, мол, я эти ваши отмазки, - и ушел. Компьютер включил, и давай по кнопкам тарабанить. Обернулся - Галя, что у нас на ужин? А я в три часа ночи пришла! С работы! А он, между прочим, дома был весь день. Гениальный проект делал. На котором никогда не заработает.
- Понятно, - протянула я. - Был у меня один такой знакомый...
- Ларик! - хором проговорили мы с верстальщицей.
- Да ну? Ты его знаешь? - обрадовалась девушка. - Мы с ним на вечеринке познакомились, он решил...
- Что вы идеально подходите друг другу? - хмыкнула я.
Мне очень хотелось посоветовать верстальщице переехать, не оставив интересному юноше своего нового адреса - но ее глаза сияли таким счастьем, что мои слова умерли у меня на языке.
Даже не так. Я не знаю, о чем думал Модест Пузанов и супруга его Наталья, нарекая сына.
Потому что Лавр Модестович Пузанов - это даже для реального человека слишком смешно.
Еще в детском саду мальчика стали называть Лариком, и так оно и пошло дальше.
Ларик был из тех людей, о которых говорят: "Да... Интересный юноша".
Ларик очень любил ходить в гости. Когда-то давным-давно мама объяснила ему, что в гости с пустыми руками ходить неприлично, и Ларик следовал маминым рекомендациям неукоснительно. На шашлыковые пикники Ларик приходил с большим опозданием, и приносил бутылку кисломолочного "Тана", оправдываясь, что сам не пьет и другим не советует. К своим подружкам - а были у Ларика и подружки - он являлся с тортиком. И не уходил, пока не съедал все до последнего кусочка.
К девушкам, которые были ему по душе, Ларик обычно являлся поздним вечером, приносил какой-нибудь интеллектуальный роман, засиживался до полуночи, а потом говорил, что ему некуда идти и что на последний поезд метро он уже опоздал. Особенно пикантным это заявление было для тех девушек, которые жили с родителями и престарелыми родственниками в крохотных хрущевках. Кроме того,
Ларик никогда не имел с собой презервативов, говоря, что заниматься сексом в кондоме - то же самое, что нюхать розу в противогазе.
Оставшись у девушки на ночь, с утра Ларик старался оправдать свое нахождение в квартире. С огромной радостью он брался за приготовление завтрака, предварительно перемыв всю посуду и отметив, что ложки и вилки не такие блестящие, какими должны быть, а ножи туповаты, но это простительно.
Как-то раз Ларик взялся готовить омлет для девушки, к которой был неравнодушен. Вначале он проснулся, долго и шумно искал свои носки, пока из соседней комнаты не прискакала престарелая родственница и не уведомила интересного юношу о том, что сейчас - семь утра субботы, и что такая активность в выходной день наводит на разные подозрения. Огласить весь список подозрений престарелая родственница отказалась. Найдя наконец-то носки, Ларик отправился на кухню, где вступил в неравное противоборство с холодильником, кухонными шкафчиками и прочими предметами домашнего быта. Привлеченная громкими "айбля" и "даёпть", неравнодушная Ларику девушка вскочила с постели и явилась как раз вовремя: интересный юноша стоял посреди кухни, в одной руке у него была вилка, в другой - пустая миска, а на полу вокруг него валялись разбитые яйца.
- Ларик, - спросила девушка. - Ради всего святого, зачем ты разбил яйца на пол?
- Они сами, - развел руками Ларик, при этом вилка вырвалась из его кулака и упала на пол. - Я стоял возле стола, а они все падали и падали. Все шесть штук.
Надо ли говорить, что ушел Ларик из того дома второпях и не позавтракав...
В квартире другой девушки, которая, по счастью, жила одна и престарелых родственниц не имела, Ларик сразу взялся наводить порядок. Он помыл посуду (нечаянно разбив любимую кружку хозяйки), вылил прокисший суп (который оказался свежей кашей, сваренной накануне для собаки) и поточил все попавшиеся ему под руку ножи.
Его роман с этой девушкой тоже оказался весьма непродолжительным.
- Представляешь, - нервно куря, рассказывала мне она. - Этот придурок испортил в моем доме все ножи. Я до сих пор не могу привести их в порядок. Вашу мать, у меня папа - охотник, я ножи точу смалечку, у меня они всегда острые. А этот поц явился ко мне в спальню с точильным камнем, встал в дверях в позе гордого ковбоя, и эдак по камешку - вжик, вжик - моим любимым разделочным ножом! Можешь себе это представить?
Я кивала, уже знакомая с манерой Ларика наводить порядок.
Детей Ларик тоже очень любил. Девушкам, которые уже успели обзавестись потомством, он приносил в подарок справочники "Десять тысяч детских заболеваний: диагностика и домашнее лечение", а их детям - пластмассовые дудки и барабаны из закромов своей матери - директора детского сада. Другу, который недавно развелся, Ларик притащил религиозную брошюрку "Секс и диавол. О пользе воздержания", отговорившись тем, что "вот эту интересную книжку только что увидел у метро". Как потом оказалось, Ларик набрал у баптистских проповедников несколько десятков подобных брошюр - чтобы было чем порадовать друзей и подруг.
В большие компании Ларика перестали приглашать после того, как на свадьбе своего лучшего друга он произнес тост:
- Я хотел бы напомнить молодым цитату из Библии: "Враги человека - домашние его..."
Договорить интересному юноше не дали; гости стали подозрительно коситься на невесту, а друг Ларика клятвенно пообещал, что "это белобрысое трепло" в его доме больше не появится.
Еще Ларик очень любил жениться. Встретив девушку, которая казалась ему чудесной, интересной, возвышенной и все такое прочее, Ларик в меру своих способностей ухаживал за ней, а если это не отпугивало его избранницу, предлагал ей руку и сердце. Обычно интересный юноша выбирал для этого какое-нибудь романтичное место.
Одну из девушек он завел в Ботанический сад, чтобы предложить ей руку и сердце на закате, когда лучи умирающего солнца будут озарять его фигуру в профиль. Девушка согласилась, обрученные обменялись парой десятков сладких поцелуев - после чего долго пытались найти выход из закрытого на ночь Ботанического сада, лезли через какие-то колючие кусты, искали дыры в заборе...
Рассказывают, что у этой девушки до сих пор неадекватная реакция на фразу "предлагаю тебе свою руку и сердце". Благо, в жизни она с этим встречается нечасто.
Другую свою невесту Ларик долго выгуливал по интересным мостикам через Яузу. Была поздняя осень. Шел противный мелкий дождик - вроде и мокро, и зонтик распахивать не для чего. Девушка, наряженная в мини и обутая в легкие туфли на высоком каблуке, отважно тащилась за Лариком, хотя уже на третьем мостике ей хотелось плюнуть на всех интересных юношей разом. Наконец Ларик, решив, что обстановка уже соответствует его романтическому настроению, привел девушку на очередной мостик, взял ее холодные скользкие пальчики в свою руку и проговорил:
- Мне кажется, мы идеально подходим друг другу. Мне хотелось бы всю жизнь провести с тобой - вот так, как сейчас. Давай поженимся?
Девушка хотела ответить "давай", но слово не шло из ее продрогших губ.
- Д-д-д-д, - попыталась она, глядя на интересного юношу в упор.
В глазах Ларика загорелся огонь разделенного ложа. Девушка отчетливо представила себе, как следующие двадцать лет она проводит вот так, как сейчас - таскаясь за интересным юношей по мокроте и холоду, - и договорила:
- Д-дебил ты, Ларик. Д-домой хочу!
Она бежала к дороге на своих высоких каблучках, поднимая фонтаны брызг, и больше всего ей хотелось, чтобы никто - никогда - не узнал о том, как ей сделали первое в ее жизни предложение. А главное - о том, кто его сделал.
К тому моменту "встречаться с Лариком" в нашей компании уже было эвфемизмом. "Она такая стойкая, что встречалась с Лариком две недели". Или: "Это куда сложней, чем встречаться с Лариком".
Но Ларик продолжал пытаться жениться.
Он позвонил очередной своей невесте 22 декабря, чтобы поздравить ее с днем рождения. Оказалось, что день рождения у нее - 24 февраля. Самым занятным нам казалось то, что он был знаком с этой девушкой лет пять, прежде чем они начали встречаться. Когда февраль все-таки наступил, Ларик подарил ей букет голландских розочек, которые эта девушка ненавидела, коробку шоколада, на который у нее была аллергия, и тяжелые польские духи, от аромата которых девушку немедленно начало тошнить. Ей показалось, что не так уж сильно она хочет замуж, и тем более - не хочет замуж за Ларика. И интересному юноше пришлось искать другую кандидатуру.
Очередная девушка - слишком романтичная, чтобы сразу послать его нахуй, но слишком прагматичная, чтобы окунуться в омут брака с головой, - предложила для начала пожить вместе.
- А там поглядим, - многообещающе отметила она.
Ларик встал с колена - предложение он делал по всем правилам, опустившись на одно колено, и удивительно, что на свое, - и отметил, что не хочет торопить свою избранницу, и что может ждать ее хоть всю жизнь...
- Какой ждать? - было ему ответом. - Заказывай "Газель", на выходных перевозим вещи.
Ларик заказал "Газель" и в субботу утром явился к порогу девушки со своими вещами.
Оказалось, что он неправильно истолковал речи своей избранницы: это она хотела к нему переехать. Посидев на тюках и коробках, Ларик проговорил:
- Знаешь, я пришел к выводу, что у нас ничего не получится. Мы слишком разные, и слишком разные у нас приоритеты в этой жизни...
С легкой руки девушки в нашей компании появился новый эвфемизм: "приоритеты Ларика".
Все это - дела давно минувших дней. С Лариком я не встречалась лет десять, ничего о нем не слышала - лет пять...
Как-то раз я разговорилась с верстальщицей одной из рекламных газет.
- Представляешь, - рассказывала она. - Возвращаюсь в три часа ночи - а он стоит у подъезда, ждет.
- Волнуется? - расчувствовалась я.
- Как же, - фыркнула верстальщица. - Ключ потерял. Пятый раз за две недели. Я ему открыла - а он мне начал выговаривать, мол, почему так поздно, да что ты там вообще делаешь на этой своей работе, что это за газета такая, которую верстают ночью...
- Обычная газета, - пожала плечами я.
- Ну так и я ему говорю - обычная газета! - кивнула верстальщица. - А он скривился эдак презрительно - знаю, мол, я эти ваши отмазки, - и ушел. Компьютер включил, и давай по кнопкам тарабанить. Обернулся - Галя, что у нас на ужин? А я в три часа ночи пришла! С работы! А он, между прочим, дома был весь день. Гениальный проект делал. На котором никогда не заработает.
- Понятно, - протянула я. - Был у меня один такой знакомый...
- Ларик! - хором проговорили мы с верстальщицей.
- Да ну? Ты его знаешь? - обрадовалась девушка. - Мы с ним на вечеринке познакомились, он решил...
- Что вы идеально подходите друг другу? - хмыкнула я.
Мне очень хотелось посоветовать верстальщице переехать, не оставив интересному юноше своего нового адреса - но ее глаза сияли таким счастьем, что мои слова умерли у меня на языке.
no subject
no subject
no subject
Прекрасно!
Re: Прекрасно!
А для тебя я напишу свой календарь. Подробно. С картинками :)
no subject
Re: Прекрасно!
календарь не хочу. хочу вот в таком формате, в публикабельном!
Re: Прекрасно!
мне до книги такой, как пещком до Китая. Я ведь так совссем недавно стала писать, а идей у меня еще меньше.
no subject
no subject
no subject
Я даже вспомнила одного моего знакомого, очень похожего на Ларика))))
Замечательно, Крысенька))
no subject
Но хотел бы отметить, что "на хуй" в данном контесксте пишется раздельно.
*типа выпендрился*
:)))
no subject
no subject
no subject
no subject
спасибо
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Re: Прекрасно!
поэтому не отвлекайся, а пиши рассказы!
Re: Прекрасно!
а такими темпами, как я рассказы пишу, тебе на книжку наберется аккурат к моему следующему юбилею :)
Re: Прекрасно!
Re: Прекрасно!
no subject
no subject
Вообще, очень здорово, Крысь. Я смеялси. :)