![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
очень длинная история
Скажите, а бывало ли вам когда-нибудь феерически, нечеловечески стыдно? Так, что в буквальном смысле хочется провалиться сквозь землю - и долго еще потом хочется при воспоминании о случившемся?
Я так чувствую себя в большинстве случаев, поэтому память сохранила только самые сильные.
В возрасте лет эдак пяти я, играя со сверстниками на детской площадке, швыранула из кустов палку - здоровенную, тяжелую. Мешала она нам играть. С координацией у меня всегда было хироватто, а тут еще и ветер... Короче. отлетела эта палка прямиком к песочнице, хотя швыряла я ее совсем в другую сторону, и приземлилась в паре сантиметров от какого-то малыша. КАК на меня орала его мамаша! Но самым страшным было то, что в моем воображении картина "палка попадает в ребенка напрочь" нарисовалась мгновенно, и еще несколько лет приводила меня в состояние оторопи от ужаса. Мне очень додолга хотелось, чтобы ЭТОГО не было никогда.
Второй случай путается с третьим. Я не помню, что было раньше - то, как я заснула на уроке географии, шумно уронив голову на парту, а потом с перепугу пойдя отвечать к доске совершенно без спросу; или то, как на юге я надела сестрин купальник, а потом мы начали драться с папой и у меня выскочила наружу левая грудь.
Потом было много всякого - и со временем жизнь отучила меня краснеть и смущаться. Я очень часто делаю глупости, говорю глупости и неловко острю - но мы любим меня не только за это, а любовь - сложное чувство, часто проявляющееся вопреки логике, эстетике и всему вообще.
Чувство, близкое к "провалиться мне сквозь землю", я испытывала летом, составляя Оболенской компанию по охоте за костюмом. Высокая и стройная* Оболенская примеряла костюм за костюмом, пища, что вот здесь она толстая, вот здесь у нее жопа шире не бывает, а вот тут... Вот тут я и поняла, что чувство юмора не просто поддается тренировке, но и напрягается изо всех сил. Потому что рядом с высокой и стройной** Оболенской я видела свое отражение - на голову ниже и раза эдак в четыре шире. И сумасшедшего напряжения всего своего чувства юмора мне стоил этот поход по магазинам - со всеми их зеркалами и одеждой на модные поленца***. Впрочем, уже на выходе из последнего магазина, где мы все-таки купили костюм, я увидела странное существо женского полу: еще ниже меня ростом, не просто хрупкое - а тощее, иссушенное, и при этом явно гордящееся торчащими коленками и тоненькими ручками-соломинками. "Свят-свят-свят!" - мысленно воскликнула я, хватаясь за жопу. - "Как же она ходит-то по улице в ветренную погоду?" После этого собственная непоколебимость показалась мне не самым страшным, что может случиться с внешним видом женщины.
Опять же, совсем недавно, в субботу, кажется, к нам приезжала Лера, и я с огромным удовольствием попрактиковалась в шутках-самовысмейках, когда трагическое выражение с ее нереально красивого**** лица смывалось влет одной-единственной фразой: "Лера, а теперь представь меня голой". На фотографиях получилась смеющаяся Лера, заливающаяся хохотом, скалящая зубы - и ни одного трагического выражения лица, что и требовалось.
Я уж было подумала, что арсенал смешных ситуаций на этот год уже разгрёбан (или разгребен? или опустошен? да что с ним вообще делают-то, с этим арсеналом?) - и в дурацкие ситуации попадала; и трусы на антенне вывешивала, напевая при этом самосочиненную песню "висят на антенне, колышутся ветром, колышутся ветром Наташки трусы*****"; и краснела уже положенное количество раз - а краснею я пару-тройку раз за год, больше не получается. Ан нет!
Вы думаете, это бредит малярия?
Нет, это было длинное предисловие к одному моему дурацкому поступку.
Вчера я написала идиотский постинг в одно коммьюнити, где народу - полтора человека и все свои.
И по ошибке отправила его в свой журнал. Под замочек. Только для френдов.
Поэтому, если вы - мой френд, то вы уж его наверняка читали.
БЛЯ.
Так стыдно мне не было уже очень и очень давно.
Я краснела весь день - инета-то днем нету; я позвонила мужу на работу с просьбой проверить мой журнал; и, услышав, что все-таки да, что я ошиблась и Он Висит Сверху - чуть не провалилась сквозь землю. Правда, муж меня тут же успокоил, сказав, что это совершенно ничего не добавляет к моему имиджу, что постинг совершенно нормальный и что он и не собирался жениться на тихой милой тургеневской девушке, и что я такая, как етсь, его вполне устраиваю.
Немного успокоившись, я стала ждать ночи, прихода мужа с работы и возможности наконец-то залезть в интернет...
БЛЯ.
И вот тут, открыв комменты, я вторично захотела провалиться и вынырнуть где-нибудь посреди... нет, вообще не выныривать. Потому что стыдно очень.
Вы не представляете себе, кто меня откомментировал. Вот эту! Дурацкую! Хуйню! Не какие-нибудь Умные Постинги, где я старательно делаю вид, что тоже умею рассуждать о чем-нибудь (впрочем, не уверена, что таковые существуют); не что-нибудь мило-трогательное, где проявляются хоть какие-то тонкие черты моей скотской натуры; нет! Он заметил Вот Это!
Вы не представляете себе, как меня это устыдило. План по покраснению щек я выполнила лет на десять вперед - и вот сейчас, печатая этот постинг, все еще продолжаю выполнять! Человек, которого я безмерно уважаю и заочно люблю со времен своей дурковатой панковатой юности - этот человек прочел написанную мною хуйню и наверняка теперь...
Впрочем, не совсем так. Прочло написанную мной хуйню гораздо больше дико уважаемых мною людей, для которых мне хотелось бы быть интересным собеседником и приятным человеком, но уж никак не хуйнеписцем - еще сильнее рассроилась я, пламенея щеками.
Спасло меня только то, что сегодня утром мои дети снова смотрели "Корпорацию монстров". Бедному смешному зеленому Майку из этого мультика пришлось еще круче: в рекламном ролике его физиономию закрыла эмблема фирмы, а на обложке журнала прямо на его мордяху наклеили штрих-код. И оба раза бедный Майк радовался тому, что его показали по телевизору и его фото появилось на обложке журнала.
Так что будем радоваться тому, что нас читают, комментируют, любят даже иногда - такими вот... Вот такими.
_______________
* - Киттене Оболенской потребовалось два года, чтобы убедить меня в том, что у нее полноватые бедра. Зато теперь я это вижу. А раньше не видела - Китька казалась мне очень хрупкой. И кто в результате выиграл?
** - слава Богу, Ките не удалось меня убедить ни в чем, кроме того, что у нее полноватые бедра. Во всех остальных частях я ее по-прежнему вижу хрупкой.
*** - а на что еще можно натянуть прямое платьице 20 сантиметров длиной и 10 - шириной, вывешенное как модель сезона в отделе взрослой одежды?
**** - наши печальные разговоры с Лерой обычно заканчиваются тем, что я делаю ей полный макияж, а затем фотографирую. Красота получается невъебенная, и все насмарку: Лере не нравятся мужчины, а девушкам, которые нравятся Лере, не близок такой тип красоты, как Лера в полном макияже.
***** - это долгая история, я не буду вам ее рассказывать - мало ли, в конце-то концов, мест, где приличная девушка может развесить нижнее белье своей школьной подруги!
Я так чувствую себя в большинстве случаев, поэтому память сохранила только самые сильные.
В возрасте лет эдак пяти я, играя со сверстниками на детской площадке, швыранула из кустов палку - здоровенную, тяжелую. Мешала она нам играть. С координацией у меня всегда было хироватто, а тут еще и ветер... Короче. отлетела эта палка прямиком к песочнице, хотя швыряла я ее совсем в другую сторону, и приземлилась в паре сантиметров от какого-то малыша. КАК на меня орала его мамаша! Но самым страшным было то, что в моем воображении картина "палка попадает в ребенка напрочь" нарисовалась мгновенно, и еще несколько лет приводила меня в состояние оторопи от ужаса. Мне очень додолга хотелось, чтобы ЭТОГО не было никогда.
Второй случай путается с третьим. Я не помню, что было раньше - то, как я заснула на уроке географии, шумно уронив голову на парту, а потом с перепугу пойдя отвечать к доске совершенно без спросу; или то, как на юге я надела сестрин купальник, а потом мы начали драться с папой и у меня выскочила наружу левая грудь.
Потом было много всякого - и со временем жизнь отучила меня краснеть и смущаться. Я очень часто делаю глупости, говорю глупости и неловко острю - но мы любим меня не только за это, а любовь - сложное чувство, часто проявляющееся вопреки логике, эстетике и всему вообще.
Чувство, близкое к "провалиться мне сквозь землю", я испытывала летом, составляя Оболенской компанию по охоте за костюмом. Высокая и стройная* Оболенская примеряла костюм за костюмом, пища, что вот здесь она толстая, вот здесь у нее жопа шире не бывает, а вот тут... Вот тут я и поняла, что чувство юмора не просто поддается тренировке, но и напрягается изо всех сил. Потому что рядом с высокой и стройной** Оболенской я видела свое отражение - на голову ниже и раза эдак в четыре шире. И сумасшедшего напряжения всего своего чувства юмора мне стоил этот поход по магазинам - со всеми их зеркалами и одеждой на модные поленца***. Впрочем, уже на выходе из последнего магазина, где мы все-таки купили костюм, я увидела странное существо женского полу: еще ниже меня ростом, не просто хрупкое - а тощее, иссушенное, и при этом явно гордящееся торчащими коленками и тоненькими ручками-соломинками. "Свят-свят-свят!" - мысленно воскликнула я, хватаясь за жопу. - "Как же она ходит-то по улице в ветренную погоду?" После этого собственная непоколебимость показалась мне не самым страшным, что может случиться с внешним видом женщины.
Опять же, совсем недавно, в субботу, кажется, к нам приезжала Лера, и я с огромным удовольствием попрактиковалась в шутках-самовысмейках, когда трагическое выражение с ее нереально красивого**** лица смывалось влет одной-единственной фразой: "Лера, а теперь представь меня голой". На фотографиях получилась смеющаяся Лера, заливающаяся хохотом, скалящая зубы - и ни одного трагического выражения лица, что и требовалось.
Я уж было подумала, что арсенал смешных ситуаций на этот год уже разгрёбан (или разгребен? или опустошен? да что с ним вообще делают-то, с этим арсеналом?) - и в дурацкие ситуации попадала; и трусы на антенне вывешивала, напевая при этом самосочиненную песню "висят на антенне, колышутся ветром, колышутся ветром Наташки трусы*****"; и краснела уже положенное количество раз - а краснею я пару-тройку раз за год, больше не получается. Ан нет!
Вы думаете, это бредит малярия?
Нет, это было длинное предисловие к одному моему дурацкому поступку.
Вчера я написала идиотский постинг в одно коммьюнити, где народу - полтора человека и все свои.
И по ошибке отправила его в свой журнал. Под замочек. Только для френдов.
Поэтому, если вы - мой френд, то вы уж его наверняка читали.
БЛЯ.
Так стыдно мне не было уже очень и очень давно.
Я краснела весь день - инета-то днем нету; я позвонила мужу на работу с просьбой проверить мой журнал; и, услышав, что все-таки да, что я ошиблась и Он Висит Сверху - чуть не провалилась сквозь землю. Правда, муж меня тут же успокоил, сказав, что это совершенно ничего не добавляет к моему имиджу, что постинг совершенно нормальный и что он и не собирался жениться на тихой милой тургеневской девушке, и что я такая, как етсь, его вполне устраиваю.
Немного успокоившись, я стала ждать ночи, прихода мужа с работы и возможности наконец-то залезть в интернет...
БЛЯ.
И вот тут, открыв комменты, я вторично захотела провалиться и вынырнуть где-нибудь посреди... нет, вообще не выныривать. Потому что стыдно очень.
Вы не представляете себе, кто меня откомментировал. Вот эту! Дурацкую! Хуйню! Не какие-нибудь Умные Постинги, где я старательно делаю вид, что тоже умею рассуждать о чем-нибудь (впрочем, не уверена, что таковые существуют); не что-нибудь мило-трогательное, где проявляются хоть какие-то тонкие черты моей скотской натуры; нет! Он заметил Вот Это!
Вы не представляете себе, как меня это устыдило. План по покраснению щек я выполнила лет на десять вперед - и вот сейчас, печатая этот постинг, все еще продолжаю выполнять! Человек, которого я безмерно уважаю и заочно люблю со времен своей дурковатой панковатой юности - этот человек прочел написанную мною хуйню и наверняка теперь...
Впрочем, не совсем так. Прочло написанную мной хуйню гораздо больше дико уважаемых мною людей, для которых мне хотелось бы быть интересным собеседником и приятным человеком, но уж никак не хуйнеписцем - еще сильнее рассроилась я, пламенея щеками.
Спасло меня только то, что сегодня утром мои дети снова смотрели "Корпорацию монстров". Бедному смешному зеленому Майку из этого мультика пришлось еще круче: в рекламном ролике его физиономию закрыла эмблема фирмы, а на обложке журнала прямо на его мордяху наклеили штрих-код. И оба раза бедный Майк радовался тому, что его показали по телевизору и его фото появилось на обложке журнала.
Так что будем радоваться тому, что нас читают, комментируют, любят даже иногда - такими вот... Вот такими.
_______________
* - Киттене Оболенской потребовалось два года, чтобы убедить меня в том, что у нее полноватые бедра. Зато теперь я это вижу. А раньше не видела - Китька казалась мне очень хрупкой. И кто в результате выиграл?
** - слава Богу, Ките не удалось меня убедить ни в чем, кроме того, что у нее полноватые бедра. Во всех остальных частях я ее по-прежнему вижу хрупкой.
*** - а на что еще можно натянуть прямое платьице 20 сантиметров длиной и 10 - шириной, вывешенное как модель сезона в отделе взрослой одежды?
**** - наши печальные разговоры с Лерой обычно заканчиваются тем, что я делаю ей полный макияж, а затем фотографирую. Красота получается невъебенная, и все насмарку: Лере не нравятся мужчины, а девушкам, которые нравятся Лере, не близок такой тип красоты, как Лера в полном макияже.
***** - это долгая история, я не буду вам ее рассказывать - мало ли, в конце-то концов, мест, где приличная девушка может развесить нижнее белье своей школьной подруги!
no subject
no subject
А вообще - как будешь себя вести. Будешь пищать и рыдать, умоляя, чтобы все скорее кончилось - чикнут в нужный момент, чтобы все скорее кончилось. Будешь мило улыбаться и просить, чтобы по твоим крикам не делали заключений о твоих умственных и физических качествах - будут вести нормально.
Акушеркам ведь тоже сложно. Это мы рожать пришли, а они каждый день на работе...