krissja: (Default)
Вапиров оказался нереально крут (щас я ещё раз похвастаюсь, что он позвонил в четверг - "Оленька, хочу тебя пригласить на свой юбилейный концерт, приходи завтра за приглашением" - ололо кто ж откажется!).
Так вот. Первое отделение концерта было как сон там, где лес подступает к берегу вплотную, в море впадает река и живут совершенно безбашенные птицы. Второе началось с арии, которую я не знаю, как солист смог пропеть без смеха (она на треть состояла из "ха-ха ха-ха", я не могла не ржать) - а закончилось совершенно убийственной бесподобной невероятно насыщенной, совершенно симфонической - многозвучнейшей и гармонической - вещью Вапирова (я так думаю, что это его; завтра позвоню поблагодарить за приглашения - спрошу; и да, я снова дико хвастаюсь и горжусь знакомством, я тут четырёх лет ещё не живу, а мне воначо).
А это мы с Катечкой в летних платьях - в этот момент город нагоняет московская погода, а мы и не в курсе:
krissja: (Default)
- Вы же отпустите со мной Катечку сегодня вечером? А то знаете, мне позвонил Вапиров - и пригласил на свой юбилейный концерт, я не то чтобы хоть сколько-нибудь знаю фриджаз, но так хочу пойти... Отпустите ведь?
- Конечно, девочки, идите! - отозвалась она, и Катечка разулыбалась:
- Нам по сорок, а ты снова отпрашиваешь меня у моей мамы.
Мы не виделись шестнадцать лет.
Шестнадцать. Sixteen. Десять и ещё шесть. Больше, чем моей младшей дочери. Больше, чем её старшей внучке.
Она помнит меня шестнадцатилетней.
Мы с её дочерью тайком курили ночами в спальне (она, конечно, знала, о чём сегодня с удовольствием рассказала).
Она помнит нас с Катечкой разрисованными девицами, она помнит нас тусовщицами с феньками на все руки, она помнит нас не отлипающими друг от друга полуночницами - "девочки, три часа ночи, вам завтра вставать в семь", и ни слова о том, что ей самой вставать в полседьмого.
Сейчас всё иначе и ничего не потеряно.
Мы такиеже придурочные девицы, только одна седая, а вторая лысая. Она так же красива, как пятнадцать, двадцать, двадцать пять лет назад; так же прекрасна, как на фотографиях времён Катечкиного детства.
Сегодня я выпендривалась за круглым столом в сердце старого города, а на меня смотрели - с любовью абсолютно уникальной и естественной как дыхание, - три поколения шмелёвских женщин: моя подруга Катя, её мама Надежда Алексеевна и её старшая дочь Маша. А её младшая дочь Дана, внимательно наблюдавшая меня весь день, сказала вечером:
- Мама. Давай её оставим?
Московские девочки привезли мне своей погоды. Местные интернет-газеты попросили жителей попривязывать всё, что может улететь и спрятать в гаражи всё, что туда поместится - сегодня ночью будет не только дождь, но и сильный ветер.
Мои девочки знают, чем порадовать сомлевшую от жары подругу.
Люблюнимагу.
krissja: (Default)
Клип тут
In My Shoes
Eivør
здесь лириксы )

Сыршенно охуенная оказалась Eivør, спасибо Чингизиду за наводку, воначо умеет.
krissja: (Default)
Боже, благослови изобретателей кондиционеров вообще, и в частности - варненского риэлтора Алину, нашедшую мне квартиру с охладителями воздуха в каждой комнате, а также хозяина этой квартиры, набившего её ими.
Совершенно другое качество жизни.
Июль для меня был месяцем, когда оживала я только либо под душем (и ещё полчаса после под вентилятором), либо в море по шею в холодной воде (и ещё полчаса после в мокром купальнике), либо в чешме по локоть в родниковой воде (и ещё полчаса после в мокрой одежде и бандане). Всё остальное время моё место в пространстве занимала стонущая плавящаяся биомасса.
Сейчас же я включаю кондей и работаю, и мысли текут по-летнему плавно, но не испаряются и не замирают.
Как. Хорошо.
Вчера впервые искупалась - почему-то когда мы стоили песчаный замок, вода была тёплая-претёплая, а когда я в неё в купальнике залезла - холоднющая, не привыкнуть. Звёзды стояли на небе как прибитые, а я плыла и думала о том, что больше всего жизнь моя сейчас похожа на вот это ночное купание: ногу сводит с отвычки, плечи мёрзнут, среда хоть и поддерживающая, но непонятная и потенциально довольно опасная, и нужно пахать, чтобы двигаться; но какой же это каааааайф - перевернуться лицом вверх, раскинуть руки и качаться на волнах, глядя на звёзды; какое удовольствие - ловить течение, вертеться в этой воде, брызгаться и плескаться, и плыть куданада, и вообще.
Сегодня весь день пахала под кондеем, даже до рынка не дошла - такая была жара. Купила в Билле твёрдых, но сладких абрикосов, сварила варенья полную мультиварку, а как стемнело - решила выкупаться.
В конце концов, думала я вслух, проходя раскалённой пешеходкой, если в голове у меня целый блядский цирк и беспрерывные диалоги - почему мне нужен кто-то ещё, чтобы вывести эту компанию искупаться или, например, пожрать в ресторан?
Ответа не нашла, зато отлично выкупалась на Южном пляже - прошла пешком до поплавков (там очень мелко, коса чуть ли не до границы акватории), поплавала под музыку, потом подхватила платье и сандалики - и пошла босиком попеску, ногу разминать. Мышцы мстят за то, что давно их не нагружала - выдали мне с утра "а ты теперь не встанешь, а если встанешь - не разогнёшься, или содержи нас какнада, или лежи теперь". Сделала им гимнастику, потом растяжечку на полотенце, потом вот выкупала - получшело. Пройдя почти весь песок - мокрая, раздетая и одинокая, с одним-единственным пока голосом в голове (ну, не считая радио), нашла пустые шезлонги - валялась на них, курила, смотрела на звёзды.
Хорошо, хоть и странно очень. Небо чёрное такое, и звезды будто движутся, если долго смотреть.
Завтра надо будет снова купаться пойти. На другой пляж, где музыки поменьше и вход в воду порезче.
Может, даже днём.
krissja: (Default)
Недавно на пешеходке видела нищего, который сосредоточенно выкапывал из горшка с глицинией большой мешок мелких денег.
Вчера, выбегая из магазина с полными руками сумок, уронила два чека - они пролетели мимо меня и упали на землю; мне нечем было их поднять, я прошла мимо (хоть и устыдилась); встречная прохожая наклонилась, подобрала и выкинула в мусорку, даже не глянув на меня.
Пару недель назад на её месте была я. Этот город Очень Внимательно Смотрит - и сегодня он смотрел на Стрейнджера глазами русских детей, японских туристов и разновозрастных местных жителей; а я, подвязав подмокшее платье, скакала рядом с грабельками в одной руке и с бутылкой сидра - в другой.
Стрейнджер делал себе деньрожденный тортик.


Я не знаю - правда не знаю, - самая ли это красивая вещь на свете, которую видели мои глаза. Но строить песчаный замок вместе со своим сорокасемилетним другом, будучи взрослой самостоятельной женщиной сорока одного года, стоя по щиколотку в тёплой воде попой к морю в развевающейся до ушей короткой оборчатой юбке, а после - в песке снизу доверху - пить холодный сидр за всё хорошее, что с нами происходит - это, безусловно, было одной из лучших вещей наступившего года.

и да, мне всё ещё больно дышать - две главы барбары шер вынесли мне мозг и намотали нервы на кулак, и я не могу разогнуть пальцы; каждое слово, каждая шутка - и дальше по тексту; но это - неважно; я отказываюсь считать свою боль сверхценной, свою потерю - невосполнимой, свою жизнь - несвершившейся и себя - неполноценной; у меня есть это море, этот город и пол-литра холодного сидра, рядом со мной тот, кто придумывает построить себе на деньрождений песчаный замок и набить его светом, сесть неподалёку попой в песок и смотреть, как люди проходят мимо, останавливаются и фотографируют; а рядом с ним - я, которая говорит незнакомым детям: "когда вы вырастете, вы тоже так сможете, и никто вас не загонит спать и никто не отберёт совочки"; я жива, жива неотменяемо, грёбаный чёртов феникс со смешной походкой, то, что меня не убивает, здорово пожалеет, что вообще со мной связалось - когда обнаружит себя вымуштрованным, вышколенным и пристроенным к делу.

Действительно важно вот что: сегодня в мире стало на несколько десятков больше тех людей, которые видели светящийся песчаный замок. И одним из этих людей была я, мокрая, перепачканная песком, весёлая и пьяная, и думала я только о том, что море уже прогрелось и что зря я не взяла с собой купальник.
А валенки больше не-нуж-ны.
krissja: (Default)
Днём был ветер - и в тени вполне можно было жить; прошлым летом - я посмотрела - было так же душно и влажно; вообще Варна - довольно жаркий город; привыкаем постепенно - учимся окунать руки во все попадающиеся на пути питьевые фонтанчики, держаться тени, закрывать голову. Лето - время персиков и абрикосов, время черешни и ночных купаний, время прогретой наконец-то воды и да, время шума, музыки, движухи, туристов, разговоров, сезон коротких ночей и яркого, яркого солнца. В послеполуденную жару я вела группу по самому сердцу старого города, по его задворкам, по потаённым тропам и пешеходным улочкам - и никто не пожаловался на перегрев; а после мы сидели в кафе и спорили о гуманизме с одним из лучших в этом виде спорта, и я говорила, и ты говорил, а за нашими спинами звучал оркестр Венской оперы, и это был отличный вечер.
Как писать о том, о чём писать невозможно? Пишу о воде, о сладчайшей студёной воде, о родниковой воде в чешме, о её прохладе и о том, как она всегда вовремя; пишу о цветах - о смеси запаха чайных роз и аромата петуний, о запахе летних вечеров детства такого далёкого, что его вполне можно бы счесть несуществующим; пишу о бархатных новочеркасских ночах, о небе высоком - не дотянуться, - о бескрайней люцерновой степи без единого холма, о просторе с одним на весь горизонт деревом; пишу о море, которое всегда там, где оно есть, и всегда другое, и меняется, даже когда на него смотришь; пишу о том, до чего никогда не дотянуться и о том, чего никогда не отпустить.
С днём рожденья, родной.
С днём рожденья.
krissja: (Default)
Отличная статья о том, чего нельзя, ни в коем случае нельзя носить женщинам за пятьдесят:
"Пункт третий: розовые очки.
О, дорогие, вы уже прекрасно знаете себя. Эти очки не приносят никакой пользы. Они не только создают ощущение, что вы круглыми сутками курите травку, но и мешают вам трезво оценивать происходящее и окружающих людей. Да, жизнь — боль, но нам давно пора научиться с этим справляться".
Всё остальное тут, прочтите, это оч вдохновляет.
krissja: (Default)
У [livejournal.com profile] inkogniton (которой, замечу в скобках, довольно большая часть моей френдленты обязана знакомством с творчеством ОксиМирона) в журнале отличная игра - про детские заблуждения. Я и там написала, и к себе хочу унести.

Итак, в детстве я была убеждена, что меня купили в специальном магазине.
Мама ничего по этому поводу не рассказывала, а папа таки да, говорил "вон розовое здание, в котором мы тебя купили". Я представляла себе длинные ряды полок с младенцами, за которыми приходили, выбирали, покупали - но кто-то же их туда приносил? Откуда-то я знала, что детей рожают, значит, меня тоже кто-то родил - я представляла себе очень красивых (а кто ещё может делать детей) женщин в форме стюардесс, которые приносили в магазин хорошеньких розовеньких младенчиков. От этого оставался один шаг до "где же моя настоящая мама" - но я не успела его сделать: у соседки начал расти живот, а потом живота не стало, а стала девочка Надя, совсем не такая хорошенькая, розовенькая и чистенькая, как младенцы в моих фантазиях, и деторождение приросло некоторыми подробностями, которые напрочь исключали магазин и стюардесс.

Также я была уверена, что, уколовшись иголкой, умираешь, потому что иголка моментально всасывается под кожу, прямо в кровь, и по венам с бешеной скоростью несётся к сердцу. Поэтому иголки надо очень, очень прятать. То же самое происходит с осколком стекла, поэтому резаться так опасно.
Бабушка и мама привили мне это иррациональное убеждение, и рассмотреть его рационально я смогла только подружившись с девочкой, которая потом поступила в швейный техникум. Мы жили в соседних подъездах, постоянно бегали друг к другу в гости, постоянно что-то делали вдвоём и так часто, заболтавшись, засыпали среди иголок, что пришлось обратить на это внимание.

Если ковырять пупок, он развяжется и внутренности выпадут наружу.
Тоже мама в детстве рассказала - видимо, чтобы отучить меня от того, что родители её поколения называют дурными привычками. О том, что пупки не развязываются, я узнала от подруги уже после совершеннолетия, не поверила, пошла смотреть анатомические атласы - и долго потом приставала с просветительскими идеями к подругам.

В чуть более старшем возрасте была уверена, что вакцинирование животных вредит их здоровью, а их стерилизация - тяжёлая операция, которая решает проблемы поведения, но сильно укорачивает жизнь.
Разобралась с этими вопросами, только когда ближе к тридцатнику взяла первое породистое животное, фактически породнившись при этом с фелинологом (от мне стало что послушать!).

А! До позапрошлого года была уверена, что багажник на крышах машин предназначен для лодок.
И знаете что?
Многие из моих друзей, когда я говорю им это, переспрашивают: "А что, нет?!"

А что у вас?
krissja: (Default)
Жара в городе, жара. Хочется перейти на ночной режим, хочется работать до утра и ложиться спать на рассвете - но нельзя, рассвет у нас звучит вот так, только громкость умножьте на бесконечность. То, как дерутся соседские птенцы на жестяной крыше, слышат четыре квартала окрест.

Достижение последних дней: внутри себя нашла различие между принятием и приниманием в расчёт. Думаю дальше.

В БГ-мамах (фейсбучной русскоязычной группе) выложили объявление о продаже страусиных яиц. Рядом с предлагаемым - для масштаба - на фото куриное яйцо. Выглядит впечатляюще, я сразу представила, как открываю наш "холодильник холостяка" - размером с тумбочку для телевизора, - а там такое яйцо. Одно. Занимает его весь.
А потом поняла, что оно ведь может и не вместиться.

Прочла у Елены Пановой дивное, очень променяшное: "У нас от "сказано" до "сделано" - один шаг. "Подумано" в этой цепочке не участвует".
Да, тысячу раз да.

Сварила варенье из нектаринов - мягких, текучих, высшей степени зрелости. Пока чистила - съела полкило сырыми, счастлива была просто неприлично.
Получилась одна из самых вкусных вещей на свете.
А и фиг с ним, с плюс тридцатью днём и влажной духотой ночью, если за это дают нектариновое варенье и ночные купания.

Город начал шутить очень смешно: уже второй раз группа прекрасных прогульщиков ждала меня немножечко не там, где я их. Как будто "а вот никто не пришёл, а чо ты будешь делать".
А чо я буду делать. А я карту возьму маршрут порисую новый. А я в музей пойду истории медицины, давно собиралась. А я даже расстраиваться не буду, а ты тогда чо?
- Ольга, вы тут, а мы там, в тенёчке!

Обдумываю маршрут ночной прогулки по городу. Друг Стр предложил выдавать экскурсантам фонарики - и для безопасности ног, и просто для радости.
Фонарики - для ночных экскурсий, цветочные прыскалки - для дневных.

Медленно.
Медленно.
С колоссальным скрипом.
С тяжелейшей инерцией.
С откатами, прорывами в панику, с ощущением то болотной вязкости, то полной потери точки опоры.
Иду от "я не то, что тебе нужно - просто потому, что это физически невозможно" через "я не то, что нужно, потому что я недостаточно хороша" в "я то, что надо мне самой, и я охуенна".
Взялась за книжку "О чём мечтать", ага. В конце особенно тяжёлой главы, дочитанной на высоком нерве, доработанной на пределе откровенности, прочла "...работа вашей мечты" и несколько даже удивилась. Ну да, правда же, глава была про потерю работы и как её пережить.
Как, как. Умываемся и пашем.
krissja: (Default)
Поехали вчера с дочками покупать им подарки от бабушки и дедушки (мама, папа, вы подарили внучкам по две пары дорогих и качественных наушников - остальное девочки взяли наличкой, спасибо вам большое). Этой фразой рассказ мог бы и завершиться, пройди всё без осложнений.
Но нет.
У Викиного телефона чуть глубже утопленные дырочки для входа, и ему подходят не все модели зарядников и наушников. Мы честно предупредили об этом консультанта в отделе наушников - и спросили, нельзя ли проверить штекеры перед покупкой. Он честно ответил, что выбранные нами модели открывать не будет, потому что коробки запаяны. Я честно сказала, что верну покупки обратно, если наушники не подойдут. Консультант честно ответил, что магазин их у нас не примет и денег не вернёт. Я честно спросила, уверен ли он, что на территории магазина не действует закон о защите прав потребителей. Консультант честно ответил, что товар можно вернуть, только если он ненадлежащего качества, а всё остальное относится только к онлайн торговле. Я спросила...
...впрочем, отмотаем чуть назад. Перед этим мы, три девицы, ненавидящие шоппинг, полчаса выбирали наушники. Кроме того, был деньрождений Цоя, день, в который я острее, чем во всё остальное время, думаю о том. что он таки умер. А накануне у меня был сверхтяжёлый и сверхполезный психологический опыт, после которого приходить в себя я буду очень долго (и это буду уже немножечко другая я). Теперь - пуск.
...широко улыбаясь и слизывая пену с клыков, я спросила, действительно ли мой собеседник уверен в том, что магазин готов нарушить закон, по которому любой товар в оригинальной упаковке может быть возвращён покупателем без объяснения причин в течение тридцати дней после покупки. Консультант ответил, что ничего не может для нас сделать. Мои дети хором закричали "спасибо" и увели меня к кассам, наберебой вопя "зачем ты угрожала ему законами" и "нас тут теперь ненавидят". Я отвечала, куда нужно идти тем, кто вздумает нас возненавидеть на работе и за наши же деньги, а дети шикали и говорили "не матерись, тут уже полно туристов".
Расплатившись, мы проверили наушники - и Викины не подошли. А деньрождений был у неё, подарки предполагались прежде всего ей, и вообще вот зе факин блади хелл.
Я отправилась к стойке претензий. Дети шли рядом, крича "ты только молчи, мы сами всё переведём". Девушка, которой мы Всё Объяснили, немедленно подозвала менеджера. Менеджер подошёл, излучая уверенность и добродушие. Увидел нас. Увидел чек (оплачено с карты). Услышал описание проблемы. Медленно смотал наушники, медленно и очень аккуратно сложил их в разломанную упаковку и сказал со спокойной печалью - как говорят о большой, но очень давней потере:
- Боюсь, я ничего не могу для вас сделать, кроме как вернуть деньги. Но ведь остальные ваши покупки - они вам подошли?
- Да, - ответила я. - Остальное нам нравится.
Мы пошли к кассе всей толпой - я думала о том, что деньги на карту будут возвращаться непредсказуемо долго, о том, что Вика осталась без существенной части деньрожденного подарка, что настроение испорчено и хорошо хотя бы то, что скандалить не пришлось (ненавижу это делать).
Пока мы шли, Дашу посетила гениальная идея - она примерила штекеры своих наушников к Викиному телефону - и ура, всё подошло - а значит, можно взять такие же и Вике.
На кассе менеджер отдал кассиру наши чеки, неподошедшие наушники и спросил:
- Возможно, вас устроит какой-то другой товар взамен этого? Было бы проще оформить не возврат средств, а смену товара.
- ДА! - воскликнули хором мои дочери. - Мы решили нам надо нам подойдет ДА!
И мы поскакали обратно, снова всей толпой, гогочащей и смеющейся, и выбрали Вике наушники, и на сдачу взяли мне батареек для фитбита, и расцеловали менеджера и кассиршу, и кричали "нас тут обожают" и "Технополис молодцы!" - и всё подошло, и мы вывалились из магазина довольные и счастливые, с полными руками ништяков.
А я же у нас внезапно Девочка С Сумочкой. Сумочка - Десигуаль, размером с две моих ладошки. Телефон и кошелёк в ней помещаются, а больше - ничего. И мы решаем зайти в Икею - взять коробочку с ручкой и в неё сложить все покупки, а заодно кофе выпить с миндальным тортиком, как давно собирались.
В переходе я начинаю напевать песенку, Вика подхватывает (чем удивляет меня чрезвычайно), Даша (что как раз совершенно неудивительно) велит нам немедленно перестать петь и вообще начать наконец себя вести как нормальные люди, мы поднимаемся к магазину - и вот она, Икеюшка, птичечка и рыбынька, щасте моё чрезвычайное.
И мы берём в кафетерии холодный чай, миндальный тортик и яблочный пай, и ржём довольные, и открываем и закрываем светильник, похожий на Звезду Смерти в мире Лего, а потом я иду искать коробку-с-ручкой - такую, для упаковывания только что купленных стаканов и тарелок, - а девочки остаются в кафетерии.
Икея полна взрослых людей, которые пришли покупать себе мебель, зырить чужие дома и заказывать кухни. По Икее снуют деловитые менеджеры в жёлто-синем, кивают на ходу знакомым покупателям (я одна из таких), всё движется в ритме дел-дел-дел, звучит негромкая фоновая музыка - какая-то песня из ныне популярных; одна заканчивается, начинается следующая...
И это "Je Veux" группы ZAZ.
И весь, весь магазин подхватывает её одновременно со мной.
Парень, идущий чуть впереди, ловит ритм, пританцовывает, поводит плечами.
Девочка менеджер, старше меня лет на десять, спешащая на склад, щёлкает пальцами, разворачивается, делает бёдрами вотаквот, бежит дальше.
Не видя друг друга, ребята в противоположных концах магазина пританцовывают совершенно синхронно, не отвлекаясь от дел, которыми заняты.
Я сама беззвучно пропеваю про любовь, свободу и добро пожаловать в мою реальность, и единственное, что меня расстраивает - что девочки мои любимые совершенно этому всему не обрадовались бы и снова заговорили бы про мама не танцуй так нельзя ты что.
Я иду к кафетерию - и вижу, что дочери мои прекрасные, уткнувшись в мобильники, не глядя друг на друга, поют тихонько про свободу есть руками, и плечи их движутся в ритме песни.
krissja: (Default)
"В нашем доме кто-то тушит говядину. Пахнет на все этажи"
"В три часа ночи! Садисты!"
"Ну... может, им на работу... тогда они - мазохисты".

Про всюдужизнь: раньше, поскольку не жила на высоких этажах, не видела, как растут гларусята. В этом году отнаблюдала весь процесс - от женитьбы (чайки залезают друг на друга и стоят пирамидкой прям ногаме! впрочем, я уже, кажется, изумлялась) через высиживание яиц и внезапного появления под мамой пушистых шариков (вот тут на коньке крыши, присмотритесь, точно в цвет бетона)
Потом я сняла эти придурков из окна подъезда:

ссылка на фото, если инстаграм перестанет его показывать



Потом - приросли перьями
А щас уже разноцветными стали как настоящие птицы:

ссылка на фото, если инстаграм перестанет его показывать

И звучат бес-прес-тан-но. Раньше - просто пищали, сейчас начали учить языки. В прошлом году чайки массово учили собачий лай, в позапрошлом - котячий мяв, в этом - в кварталах Генералите осваивают лягушачье кваканье, а в наших (Централна Поща) - работу тяжёлых механизмов (рядом какая-то то ли стройка, то ли ещё что). У одного птенца так хорошо получилось лязганье гигантской хреновины, что он на радостях повторял её всю.ночь.до.рассвета.
Сегодня лило весь день. Хочу ночную грозу - они тогда молчат.
(хотя что я говорю - в сентябре, когда в море идёт рыба и гларусы улетают учить детей охотиться, мне очень не хватает их воплей, и хорошо спать я начинаю в октябре, когда вся толпа возвращается - дратути :))

И чтоб два раза не вставать - к вопросу о виде из окна:


Люблюнимагу прямваще.
krissja: (Default)
Всё ещё чувствую себя ослабленной - простое действие выбивает из сил, километр медленным шагом кажется длинной прогулкой, - при этом очень довольна собой сегодня.
Серёгу с днём рождения Вики - поздравила. С родителями - поговорила. Ядохимикатов - купила. С Дашкой на давно откладываемый шоппинг - сходила (точнее, на пол-шоппинга: час примерки того и этого выбил из сил нас обеих, кеды купим в другой день). Подарков Вике - накупила целый мешок, за пирожными в Одно Кафе (оно правда так называется!) - сходила (потом приду туда за ещём и за кофе). Мешок еды домой - донесла, Дашку с верхнего этажа на помощь - позвала, на родительское собрание к ней - сходила (заодно внезапно выяснила, какая строгая у меня дочь: "не смей разбирать продукты! сядь и отдыхай полчаса! так, нам пора, одевайся. мама, это был не вопрос, а напоминание. вызови такси. не улыбайся другим родителям. не смей показывать пальцем, ты что! нет, он не толстый, он просто большой, себя вспомни в его возрасте! не отвлекайся, смотри на сцену! слушай внимательно! шшшш, потом поговорим. не грызи ногти! мама, ты что, поздоровалась с моей подругой?!.."). И даже про свечи деньрожденные - вспомнила и успела их купить на обратной дороге. А потом ещё с Жанной встретилась.
Виксель явился домой около восьми вечера, загорелый и переполненный впечатлениями - и у нас был девчачий деньрождений с тортиками, мы сидели и трепались, а потом оказалось, что уже десять, идти гулять нет сил, а спать рано - и я поставила стирку и села слушать нового Молчанова под работу.
У Молчанова сейчас - адская неделя, это оч крутая штука и я не вписываюсь в неё по одной причине: подъём в пять утра (не спрашивайте, зачем; надо, и я осознаю действенность этого метода, просто прямо сейчас он мне не по силам, как никогда не будет по силам обливание ледяной водой; поэтому я подглядываю и подслушиваю, а к тренингу не присоединяюсь. лайфхаков там уже уйма, бери и делай; но, если я правильно понимаю, это проблема очень большого количества людей: прекрасное продуманное а) взять б) сделать).
Так вот, я взяла и сделала пару заказов и маникюр, выкрасила волосы (давно пора было) - и недодержала обесцвечиватель, так что сейчас похожа на луууууууч сооооонца залатоооооооовааааааа - завтра буду перекрашиваться, сегодня устала уже, так похожу. Поржу над собой вполне себе в радость.
Чего, конечно же, и вам желаю.



ПыСы: дорогая Крыся, дочитаешь до этого места - съезди за микроволновкой, а то так какавы хочется, а погреть не в чем.
krissja: (Default)
Пятнадцать лет сегодня тому, что у меня есть вот этот чувак - дочь моя Виктория, обожаемый мой Виксель.


Настоящий художник - дотошный, наблюдательный, упрямый, очень эмоциональный. Горжусь постоянно и хвастаюсь: вон у меня какая дочь растёт, чудеснее самого расчудесного чуда.
Потому что правда же человек - самое чудесное, вошлебное и непредсказуемое, и конкретно этот выбрал меня, вышел из меня и живёт со мной, и я вижу её рисунки, и мы разговариваем и ржём как кони, и иногда меня убивает её ирония, а её расстраивают мои слова, и как же здорово, что она вообще есть.
Люблюнимагупрямваще.
Хорошего тебе года, Виксель. Не болей и не грусти, а если и да - то совсем немного.
(и вы не стесняйтесь поздравлять, именинница вернётся завтра из Пловдива из поездки со своим отцом - всё прочитает, ей приятно будет)
krissja: (Default)
Проводила питерских, чувствую себя странно: моментально привыкла, что днём они где-то на пляже или в городе, шлют мне фоточки с прогулок, и добежать до них можно вотпрямщазз, а ночью-то точно встретимся пить...
Пьют питерские мощно. Пить с ними - классно. Небель и Соня - отличные компаньоны в этом виде спорта, они становятся лёгкими и смешливыми, и с ними легко и смешливо; однако двухнедельный марафон "какое вино сегодня пробуем" в какой-то момент стал мне тяжеловат усталостью типа "нельзя столько ржать, и отказаться от этого - тоже нельзя: потом не будет".
В ближайшие пару недель - не жрать сладкого, не пить вина и дописать наконец рассказ. А впечатления о приезде подружек запасти на зиму:


Внезапно заболела - сижу, изображаю иерихонскую трубу в категории соплекашля, думаю о том, что простудиться в жару - ужасно уныло. Зимой можно кутаться в плед, пить горячий чай, варить куриный суп с вермишелью звёздочками... А щас непонятно, чему радоваться (опять-таки питерские уехали, реву). Сварила абрикосового варенья, залила им йогурт (огромную бадью) и ела без малейшего чувства вины, пока не оказалось слишком поздно (кончилось и то, и это).
Устала очень сильно, довольна гораздо больше. Большую часть времени ношусь вштыренная и щасливая, а потом ужасно хочется в горячую ванну в пену валяться, на массажный стол под молчаливые умелые руки, а потом в ту кроватку в Софии на эйрбиэнби, где мне так сладко спалось в отпуске, и мурчащего кота под бок.
Лучше - лысого, потому что лето, и в кошачьей шерсти у меня примерно всё.
krissja: (Default)
И подумала вдруг, наткнувшись взглядом на "Просто вместе" Гавальды, что книга эта, давно и остро любимая мною как история, которую я хотела бы написать, и как часть жизни, которую хотела бы засвидетельствовать своим присутствием, что дивная эта книга - одна из самых утешительных врак о саморазрушении.
Начинается эта история со смерти, дышащей за плечом у главной героини, заканчивается неодолимым торжеством жизни, какую мы все любим, и раскручивается как медленный переход от саморазрушения к счастью. Главные герои дают главной героине опыт жизни в поддерживающем пространстве, после чего в книге меняется всё.
А в жизни я всё чаще вижу примеры того, как саморазрушающиеся люди не умеют взять ни рыбы, ни удочки, и только резче уходят в отрицание себя. Мне это никогда не было понятно - поэтому до седых волос я дралась с некоторыми из своих подружек за "посмотри, как всё может быть прекрасно, если ты перестанешь считать себя недостойным говном"; однако у меня уже седина, и я никогда не смогу экстраполировать, но, кажется, готова принять просто как факт: это не работает.
Внешней поддержки недостаточно, любви недостаточно, всех красок мира недостаточно, если некому их взять. Человек, живший на саморазрушении до тридцати, остро и жадно держащийся за него как способ эмоциональной жизни, не перейдёт в созидающий модус, пока сам того не захочет - не на словах, а подшкурно; пока он не начнёт сознательно каждую секунду жизни уводить себя с привычного маршрута на другой, непройденный и пугающий; пока его не торкнет жизнью изнутри как единственным смыслом и способом собственного существования.
Которое, как мы помним, он отрицал большую часть жизни.
Пора заводить тэг "надо перечесть". Интересно, как с этим моментом справилась Гавальда.
krissja: (Default)
Пили белые "Шато Сунгурлари", для любителей белых вин - отличный выбор: пивкие, с насыщенным вкусом и внятным неожиданным послевкусием (особенно отличилось розе, послевкусие которого закольцовывается с первыми нотами, а в середине оно вообще другое оказывается). Шато - одно из редких винопроизводителей полного цикла, от лозы до продажи, и, если я правильно поняла, делает только белые вина.




Спутницы мои единогласно выбрали лучшими винами вечера оба шардоне, я - удивительно, но оба ризлинга. И розе очень прям очень удачное, к белой еде (лёгким сырам, хлебу, какой-то несладкой выпечке, к пицце, да, пожалуй что, и сливочной пасте) - идеально будет. Все пятеро отлично пойдут к мидиям, все белые охренительно сочетаются с белыми сырами типа брынзы-феты-моцареллы, причём каждое вино с каждым сыром выступает по-разному. У первых двух белых вкус менее широкий, чем у вторых двух, ну и да, мискет ризлинг с его ледяным и одновременно сладким ароматом и тонкой кислинкой в середине вкуса, пожалуй, мой фаворит "для еды", а ризлинг 2012 года - "для разговоров".
krissja: (Default)
Вчера с питерскими девочками ходили пить вино - в чём не было бы ничего оригинального, но мы шли а) в Стару Варну б) с младенцем Михаилом. Заодно познакомила Соню и Небеля с Шанти - овеществила персонажа :)
Вечер был весь хорош, но некоторые его моменты - бесподобны.
Например, как Михаил обнаружил, что дверца камина открывается и вероятность того, что внутрь он поместится весь, весьма велика.
Или как Небель кормила Миху грудью, а рядом стояли хозяйки винного подвала, Роси и Ваня, и смотрели с одинаковым выражением лиц (у меня, подозреваю, было такое же, я тоже делала awwww всей Крысой).
Или как Соня смотрела фотографии города начала века, и ей было по-настоящему интересно.
Или как Ламбрин, провожая гостя, зацепился взглядом за Миху (а Миха выражением лица и тоном голоса одобрил существование Ламбрина, как до того - обшёл и одобрил весь подвал), протянул младенцу руку для пожатия - а тот, размыслив, взял Ламбрина за палец и показал жестом "веди меня на лестницу гулять".
Или пианино - https://www.instagram.com/p/BVZCYqahyEF/?taken-by=therealkrissja
Или как я обнаружила, что младенец делает меня ещё более привлекательной, чем даже умильная собака, водила Михаила по лестнице вверх и вниз, и все проходящие мимо трогали меня за михину макушку.
Или как Миха спускался по лестнице, держась одной рукой за меня, другой - за балясину, и просил меня объяснить, почему эта прекрасная резная деревяшка не желает двигаться вместе с ним, а потом проверял, действительно ли каменная стена будет сопровождать его в походе вниз, в точности повторяя движение моей ладони.
Или как хмельная Небель с распущенными волосами кружилась с Михой по залу под музыку, а у младенца было выражение лица "смотрите все, какую я женщину себе отхватил".
Или как Михаил не мог выбрать, чего он хочет больше, материнского молока или плясать - и делал это одновременно: https://www.instagram.com/p/BVZVmPbha30/?taken-by=therealkrissja
Или как, вернувшись в винарню с полдороги и потом догнав девочек, я увидела издалека, что кто-то из них присел на корточки и тормошит небольшую прямоугольную кошку, а кто-то делает странные движения на мостике над базиликой; подбежала - и спросила:
- Мне непонятно было издалека, вот это что такое... А, ящичек с гильзами!
- То есть всё остальное у тебя вопросов не вызывает! - захохотала Шанти.
Ей вторила Соня, не дающая Михаилу покорить мостик окончательно.
А после мы с Небелем в ночи вспоминали - и довспоминались, что первый раз увиделись ещё в Бирюлёво, когда дочки мои были совсем крошками (а угадайте, чьи крошки остались с соненёбельскими старшими, пока их матери пили белое от "Шато Сунгурлари").
Словом, вечер удался.
А позавчера у меня был по-настоящему тяжёлый день - не плохой, наоборот, отличный, но очень загруженный; начался он с того, что на обзорную пришло двадцать человек, и это оказалось реально много с отвычки, тем более - по солнцепёку; потом был офигительный забег в стиле "всё у нас хорошо" (когда эти дети вырастут, они захотят мне оторвать голову за эти видео; но к тому моменту мои дочери уже переживут этот этап и вступятся за меня); потом - учёба несколько часов; и, вернувшись домой всего-то в час ночи, я всерьёз ожидала услышать от своих дочерей:
- Чойта ты рано и трезвая!
Но увы, они уже спали, а через полчаса спала и я.
Чего и вам, конечно же, да.
krissja: (Default)
Говорили о том, что, если не отслеживать такие вещи сознательно, во все разговоры в частности и во всю коммуникацию вообще прорывается эмоциональный шум - получается "хотел попросить жену соль передать - и как-то само собой вырвалось 'ты мне сука всю жизнь испортила'". И что единственный способ действительно общаться с людьми - приносить им не эмоцию, а результат этой эмоции.
("я была страшно зла на тебя и колотила грушу, пока не отпустило, и вот о чём подумала после" - это результат, а дыщь об стенку кулаком и "ааа штоп вы все повыздыхали падла и ты как ты посмела какого черта опять я" - это эмоциональная реакция; и по-серьёзке мало кому интересно строить общение только на эмоциональных реакциях и на их описании, и мало кто выдерживает при них присутствовать; мне вот хватило собственных детей - и то даже для них я не всегда была родителем, который может объяснить, что происходит, и создать безопасную зону для высказывания эмоций; а уж быть таким человеком для другого взрослого - я таких людей не знаю, кому это в кайф делать подолгу; наверняка они есть, и наверняка они сделали уже себе работу из своего таланта)
Так вот, в моей юности было страшно важно высказывать эмоцию - раз, словами - два. Мы все писали, мы все пели о чем писали, мы были страшно чуткими и ужасно нежными в свои шестнадцать; шторка падает, в следующей сцене мне двадцать восемь, двое детей, трёхлетний недосып, и, высказывая эмоцию в тот момент, когда я её переживаю, я превращаюсь в полубезумную истеричку.
С этим надо было что-то делать, но что?
Все дети растут изнутри наружу, их побуждает меняться постоянно развивающаяся личность. Я не видела таких взрослых. Абсолютное большинство моих знакомых меняются от того, что изменилась жизнь вокруг них, и прежние законы больше не работают. Некотрые отстраиваются сразу - ветер сменился, и они уже совсем другие. Некоторые - растут постепенно, как дети и деревья вокруг. Некоторые (вот как я) годами пытаются вернуть изначальную договорённость, и пытаются и пытаются и пытаются - так, что все вокруг привыкают считать их чем-то постоянным, - а потом - хоба! - в какой-то момент оказываются за точкой невозврата, переворачиваются через голову и вовсю живут по-другому. Это пиздец как больно и это тяжело как пиздец пережить - собственно, это и есть пиздец в его значении "край, за которым прежнее существование невозможно".
Так вот, увидев глазами другого человека, что все мои тексты - которыми я вообще-то намеревалась хвастаться своей прекрасной жизнью, - в глазах тех, для кого я их тогда писала, выглядят как беспрерывный поток жалоб и недовольства, я убрала - во всяком случае, попыталась, - весь эмоциональный шум. Мы тогда уже были знакомы со Стрейнджером, он мне в качестве примера подсунул "Общую тетрадь" Аготы Кристоф - "...вместо 'наша бабушка пиздец' писать 'все вокруг считают нашу бабушку ведьмой'". А ещё несколькими годами раньше, до рождения детей, я попросила приятеля, великолепного редактора, посмотреть одну мою повесть - и он был очень бережен в формулировках, но примерно треть текста убрал. И объяснил, за что. Это сделало меня на два дня очень несчастным человеком, на пару недель - очень глубоко задумавшимся писателем, на пару лет - отличным компаньоном редактору, ещё на несколько лет - очень жёстким редактором. Так что, когда, с одной стороны, мне захотелось изменить то, что я транслирую своими записями, а с другой - мне показали один из инструментов, как это сделать, - я уже хорошо представляла себе объём всей остальной фигачечной. Пишу я много, в основном - о себе и о том, что происходит вокруг меня.
Конечная-то цель у меня была не в том, чтобы совсем-пресовсем убрать описания эмоций из текста, а в том, чтобы осознавать это и управлять этим. Чтобы просить передать соль, когда я хочу соли, а говорить об испорченной жизни - той суке, которая это сделала, в тот момент, когда я считаю нужным.
Потому что да, жизнь без эмоций похожа на секс с гладкой каменной стенкой - нечем, некуда и вообще непонятно зачем; но, с другой стороны, плавать в эмоциях неуправляемых и неосознаваемых может быть интересно только тому, кто в них в данный момент находится. Общаться с таким человеком очень тяжело - он непредсказуем в самом худшем смысле этого слова, причем проявляется в весьма узком спектре - эйфория, недовольство, жалоба, отчаянье, бессилие. Ни точек опоры, ни умения держать долговременные проекты, никакого развития - ничего такого, что придавало бы смысла бесконечному эмоциональному переживанию. А тексты такие - и вовсе одноразовые: посмотрел один раз журнал, полный описания эмоций и состояний - и всё, второй раз по своей воле - не откроешь. Поэтому я так люблю читать и писать о сделанном, и так, чтобы было видно, что перед каждым делом стоит мысль, его придумавшая, и чувство, его родившее, а за каждым делом - чувство, им рождённое, и мысль о результате.
Надо Хейли перечесть, вот что. Кажется, по-настоящему дозрела.
krissja: (Default)
С Ташкой у нас очень много общих друзей, мы пересекались по касательной несколько раз - но до поры до времени не встречались надолго. Вот, собственно, два дня назад первый раз поговорили, и сразу - про любовь к самому важному и нежному и лучшему на свете, то есть к прогулкам по городу.
Таша - одна из тех, кто делает "Бегущий город", и в Варне она была в командировке, составляла маршрут выездной игры.

(техническая пауза на повизжать ААА В ВАРНЕ БУДЕТ БЕГУЩИЙ ГОРОД ААА ААА!!!)

Так вот, я сильная и мудрая, и уже умею поднимать с глаз ту багряную шторку, которая падает, когда кто-то говорит "а чё а нечего там смотреть в этой Варне а есть другие места а например чо п вам не поехать в отпуск В СЕЛО". Я выдыхаю, напоминаю, что все люди разные и даже среди тех, кто считает скучным городом даже Прагу, есть те, кто любят котиков.
Тем приятнее встретиться с человеком, который с горящими глазами рассказывает: "Какой у вас модерн! Сколько его у вас сохранилось! Да тут можно отдельную игру делать по модерну, какой он у вас классный, как он мне нравится! Он в Варне круче, чем в Вене, это живые дома для живых людей, в них хочется жить! Я почти не увидела конструктивизма - как тут с ним? Ой, а я сегодня была в к варталах выше Генералов, там так здорово! А по стрит-арту и граффити тоже можно сделать отдельную игру - а ты скоро допилишь маршрут? Я очень хотела бы с тобой погулять!"
Так вот это - самое для меня важное про Ташку: она умеет видеть города и это, конечно, навык, который можно развить; но она искренне любит с ними общаться - и это уже мастерство. Ужасно хвастаюсь знакомством и очень хочу ещё :)
Городу Таша понравилась так, что в её честь отыграли охуенный закат, у нас такие очень редко:
krissja: (Default)
Даже когда весной мы с Небелем усердно обдрачивали по скайпу их с Соней приезд в Варну - я и представить себе не могла, что всё будет так круто. Жизнь внесла коррективы, ага.
Вчера, например, мы собрались поужинать в китайском ресторане.
Услышав, что мы собираемся с Сониными и Небельскими детьми, мои дочери сказали, что они тоже будут, потому что когда ещё представится шанс потискать малышей.
Увидев, как мы входим в ресторан - три тихих женщины и шестеро детей от года до семнадцати, - остальные посетители решили выбрать другое место для ужина. Китайцы же, наоборот, выскакивали из кухни под любым благовидным предлогом, потому что Миша.
Миша тут звезда. В стране, где детей обожают тискать, беленький мальчик с осмысленной физиономией вызывает восторг у всех, от девочки, которая утащила Мишу играть в угол, пока Небель слушал мессу, и отказалась отдавать обратно, до бабушек, которые целуют Мише руки и хватают его за щёки, не снимая с матери. А у матери Михаила в сумке - бутылка красного вина, и её вибрации несколько снижаются.
Чем больше красного ("Мельника") - тем меньше тревожность, чем больше белого ("Траминера") - тем сильнее ржач, как-то так.
Когда вчера моя дочь Виктория попросила ещё чистых стаканов, Небель решил, что сейчас китайцы что-то заподозрят - например, что мы подпольно пьём. Мы же пили совершенно открыто ("не наливайте Даше вина, она пока не разбирается, налейте ей лучше сидра"), вокруг носились дети от года до семнадцати, не было смысла записывать происходящее, поэтому я сняла честное видео, где Стрейнджер невозмутимо вынимает из воздуха блюдо с курицей в ананасах, где Яна бешено носится вокруг стола, где спокойный и рассудительный Лёха обаивает мою старшую дочь, а Гришка прыгает с разбегу на руки младшей и рычит от востогра, где Даша закрывается руками и кричит "ай донт спик рашън" и обещает забанить меня навсегда во всех сетях, если я выложу это видео, а Небель, размахивая руками, требует повесить это видео везде и всех отметить, а Михаил пиявится по-кошачьи в мамину грудь - руками и ногами, а Соня что-то рассудительно говорит, одной рукой командуя Лёхой, другой - обихаживая Гришу, а Таша заказывает бананы в кляре и уводит Михаила на улицу кагбе для Небелю дать отдохнуть - но сама просто светится от того, как Миха держит её за пальцы и объясняет ей, куда они сейчас пойдут и что будут делать, и всё несётся и кружится и мелькает и поёт, а на заднем плане за белым столом сидит китайская девушка, делает уроки и смотрит на нас - какие мы хорошие.
Словом, это был охуительный вечер, а перед ним - ещё несколько охуительных дней, и я хочу похвастаться ими вотпрямщазз, потому что иначе всё уплывёт попеску, и как же я без этого. Днями вспоминали с Небелем - как это было? так-то или сяк-то? а, потом перечтём, у меня в ЖЖ всё записано, - и, в общем, я хочу восстановить привычку записывать, потому что это необходимо и здорово - ещё через десять лет, когда Лёхе будет двадцать, Даше - двадцать сем, Вике - двадцать пять, а Михаилу - десять, вспомнить, как они ездили друг на друге, неслись толпой на детскую площадку и как самой частой фразой, сопровождающей встречи трёх женщин, которые очень давно не виделись и очень хорошо друг к другу относятся, была "мама, я хочу какать".

Profile

krissja: (Default)
krissja

August 2017

S M T W T F S
   123 4 5
67 89 101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 10:48 am
Powered by Dreamwidth Studios