krissja: (Default)
Отличная статья о том, чего нельзя, ни в коем случае нельзя носить женщинам за пятьдесят:
"Пункт третий: розовые очки.
О, дорогие, вы уже прекрасно знаете себя. Эти очки не приносят никакой пользы. Они не только создают ощущение, что вы круглыми сутками курите травку, но и мешают вам трезво оценивать происходящее и окружающих людей. Да, жизнь — боль, но нам давно пора научиться с этим справляться".
Всё остальное тут, прочтите, это оч вдохновляет.
krissja: (Default)
Жара в городе, жара. Хочется перейти на ночной режим, хочется работать до утра и ложиться спать на рассвете - но нельзя, рассвет у нас звучит вот так, только громкость умножьте на бесконечность. То, как дерутся соседские птенцы на жестяной крыше, слышат четыре квартала окрест.

Достижение последних дней: внутри себя нашла различие между принятием и приниманием в расчёт. Думаю дальше.

В БГ-мамах (фейсбучной русскоязычной группе) выложили объявление о продаже страусиных яиц. Рядом с предлагаемым - для масштаба - на фото куриное яйцо. Выглядит впечатляюще, я сразу представила, как открываю наш "холодильник холостяка" - размером с тумбочку для телевизора, - а там такое яйцо. Одно. Занимает его весь.
А потом поняла, что оно ведь может и не вместиться.

Прочла у Елены Пановой дивное, очень променяшное: "У нас от "сказано" до "сделано" - один шаг. "Подумано" в этой цепочке не участвует".
Да, тысячу раз да.

Сварила варенье из нектаринов - мягких, текучих, высшей степени зрелости. Пока чистила - съела полкило сырыми, счастлива была просто неприлично.
Получилась одна из самых вкусных вещей на свете.
А и фиг с ним, с плюс тридцатью днём и влажной духотой ночью, если за это дают нектариновое варенье и ночные купания.

Город начал шутить очень смешно: уже второй раз группа прекрасных прогульщиков ждала меня немножечко не там, где я их. Как будто "а вот никто не пришёл, а чо ты будешь делать".
А чо я буду делать. А я карту возьму маршрут порисую новый. А я в музей пойду истории медицины, давно собиралась. А я даже расстраиваться не буду, а ты тогда чо?
- Ольга, вы тут, а мы там, в тенёчке!

Обдумываю маршрут ночной прогулки по городу. Друг Стр предложил выдавать экскурсантам фонарики - и для безопасности ног, и просто для радости.
Фонарики - для ночных экскурсий, цветочные прыскалки - для дневных.

Медленно.
Медленно.
С колоссальным скрипом.
С тяжелейшей инерцией.
С откатами, прорывами в панику, с ощущением то болотной вязкости, то полной потери точки опоры.
Иду от "я не то, что тебе нужно - просто потому, что это физически невозможно" через "я не то, что нужно, потому что я недостаточно хороша" в "я то, что надо мне самой, и я охуенна".
Взялась за книжку "О чём мечтать", ага. В конце особенно тяжёлой главы, дочитанной на высоком нерве, доработанной на пределе откровенности, прочла "...работа вашей мечты" и несколько даже удивилась. Ну да, правда же, глава была про потерю работы и как её пережить.
Как, как. Умываемся и пашем.
krissja: (Default)
Говорили о том, что, если не отслеживать такие вещи сознательно, во все разговоры в частности и во всю коммуникацию вообще прорывается эмоциональный шум - получается "хотел попросить жену соль передать - и как-то само собой вырвалось 'ты мне сука всю жизнь испортила'". И что единственный способ действительно общаться с людьми - приносить им не эмоцию, а результат этой эмоции.
("я была страшно зла на тебя и колотила грушу, пока не отпустило, и вот о чём подумала после" - это результат, а дыщь об стенку кулаком и "ааа штоп вы все повыздыхали падла и ты как ты посмела какого черта опять я" - это эмоциональная реакция; и по-серьёзке мало кому интересно строить общение только на эмоциональных реакциях и на их описании, и мало кто выдерживает при них присутствовать; мне вот хватило собственных детей - и то даже для них я не всегда была родителем, который может объяснить, что происходит, и создать безопасную зону для высказывания эмоций; а уж быть таким человеком для другого взрослого - я таких людей не знаю, кому это в кайф делать подолгу; наверняка они есть, и наверняка они сделали уже себе работу из своего таланта)
Так вот, в моей юности было страшно важно высказывать эмоцию - раз, словами - два. Мы все писали, мы все пели о чем писали, мы были страшно чуткими и ужасно нежными в свои шестнадцать; шторка падает, в следующей сцене мне двадцать восемь, двое детей, трёхлетний недосып, и, высказывая эмоцию в тот момент, когда я её переживаю, я превращаюсь в полубезумную истеричку.
С этим надо было что-то делать, но что?
Все дети растут изнутри наружу, их побуждает меняться постоянно развивающаяся личность. Я не видела таких взрослых. Абсолютное большинство моих знакомых меняются от того, что изменилась жизнь вокруг них, и прежние законы больше не работают. Некотрые отстраиваются сразу - ветер сменился, и они уже совсем другие. Некоторые - растут постепенно, как дети и деревья вокруг. Некоторые (вот как я) годами пытаются вернуть изначальную договорённость, и пытаются и пытаются и пытаются - так, что все вокруг привыкают считать их чем-то постоянным, - а потом - хоба! - в какой-то момент оказываются за точкой невозврата, переворачиваются через голову и вовсю живут по-другому. Это пиздец как больно и это тяжело как пиздец пережить - собственно, это и есть пиздец в его значении "край, за которым прежнее существование невозможно".
Так вот, увидев глазами другого человека, что все мои тексты - которыми я вообще-то намеревалась хвастаться своей прекрасной жизнью, - в глазах тех, для кого я их тогда писала, выглядят как беспрерывный поток жалоб и недовольства, я убрала - во всяком случае, попыталась, - весь эмоциональный шум. Мы тогда уже были знакомы со Стрейнджером, он мне в качестве примера подсунул "Общую тетрадь" Аготы Кристоф - "...вместо 'наша бабушка пиздец' писать 'все вокруг считают нашу бабушку ведьмой'". А ещё несколькими годами раньше, до рождения детей, я попросила приятеля, великолепного редактора, посмотреть одну мою повесть - и он был очень бережен в формулировках, но примерно треть текста убрал. И объяснил, за что. Это сделало меня на два дня очень несчастным человеком, на пару недель - очень глубоко задумавшимся писателем, на пару лет - отличным компаньоном редактору, ещё на несколько лет - очень жёстким редактором. Так что, когда, с одной стороны, мне захотелось изменить то, что я транслирую своими записями, а с другой - мне показали один из инструментов, как это сделать, - я уже хорошо представляла себе объём всей остальной фигачечной. Пишу я много, в основном - о себе и о том, что происходит вокруг меня.
Конечная-то цель у меня была не в том, чтобы совсем-пресовсем убрать описания эмоций из текста, а в том, чтобы осознавать это и управлять этим. Чтобы просить передать соль, когда я хочу соли, а говорить об испорченной жизни - той суке, которая это сделала, в тот момент, когда я считаю нужным.
Потому что да, жизнь без эмоций похожа на секс с гладкой каменной стенкой - нечем, некуда и вообще непонятно зачем; но, с другой стороны, плавать в эмоциях неуправляемых и неосознаваемых может быть интересно только тому, кто в них в данный момент находится. Общаться с таким человеком очень тяжело - он непредсказуем в самом худшем смысле этого слова, причем проявляется в весьма узком спектре - эйфория, недовольство, жалоба, отчаянье, бессилие. Ни точек опоры, ни умения держать долговременные проекты, никакого развития - ничего такого, что придавало бы смысла бесконечному эмоциональному переживанию. А тексты такие - и вовсе одноразовые: посмотрел один раз журнал, полный описания эмоций и состояний - и всё, второй раз по своей воле - не откроешь. Поэтому я так люблю читать и писать о сделанном, и так, чтобы было видно, что перед каждым делом стоит мысль, его придумавшая, и чувство, его родившее, а за каждым делом - чувство, им рождённое, и мысль о результате.
Надо Хейли перечесть, вот что. Кажется, по-настоящему дозрела.

весна

Mar. 9th, 2017 09:19 pm
krissja: (Default)
Примерно год назад я ехала в такси рядом с самым лучшим на свете другом и смотрела в окно - порывались зацвести абрикосы, вокруг пахло морем и тоской по несбывшемуся; бедное моё сердце, разобьётся же вдребезги от этой красоты невыносимой, говорила я вслух: весной нет никого нежнее и раздёрганнее меня, - а сердцу такое на пользу, отвечал мне друг.
Год прошёл, и я совсем другой человек, и нет в моей сказке никого сильнее меня. У меня другой дом, и нет больше мужа, и любви такой нет, про которую можно сказать "он мой" или "она моя", - но есть все мои друзья, к которым - впервые за долгое время - я откидываюсь на руки, закрыв глаза; есть те, кто держат меня - хотя никто не держит в ладонях моё сердце.
Весна. Зима была адской, и пока зацвела только форзиция; спит глициния в саду моих соседей, медленно просыпается груша; сегодня мы видели вишню, всю в белой пене полураспустившихся цветков - и мой друг держал ветку, а я вязала мартеничку, и впервые за последние годы загадывала не про любовь и вообще ни про кого другого - про себя.
Так странно - брать для себя, делать для себя, думать за себя. Вчера расчищала балкон от зимних наслоений - Дашка спала, Вика ещё не пришла с прогулки, и "дать задание" было совершенно некому, поэтому я возилась сама - с упоением человека, который никого не имеет в виду упрекнуть за отсутствие помощи.
Очень странное время. Год назад я начала дышать по-другому, думать по-другому и крутить в руках вещи, которые хотела проработать уже очень давно - и вот где я сейчас: взрослая женщина с долгом за электричество (завтра вычеркну с огромным удовольствием), с планами на ближайшие пару лет и идеями, освоить которые одной жизни точно не хватит.
Это был ужасно крутой год, я расправляю плечи после долгих холодов, город пронизан весенним светом и до краёв залит весенними запахами; бедное моё сердце.


В этом городе, где бельё зимой не сохнет само по себе, а отелей летом чуточку больше, чем дофига - так вот, в этом прекрасном городе в каждом квартале есть своя прачечная. Чуть подороже, чуть подешевле, какие-то раньше закрываются, какие-то работают по субботам; я бывала в разных, но хожу - только к Венцеславе. Мне не лень тащить тележку со стиркой через весь центр, ну то есть леневато, да, поэтому я хожу туда раз в неделю, а то и реже, но мне не приходит в голову найти место поближе - не только из-за солнечной улыбки Венцеславы, не только потому, пяти минут разговора с ней мне хватает на полдня хорошего настроения, но из-за разницы между человеком-на-просто-работе и человеком-любящим-свою-работу.
В квартире, где мы живём, пока нет стиральной машинки, поэтому в прачечную я вожу в буквальном смысле всё. Нижнее бельё прячу в специальный сетчатый мешок, его и в сушильную машинку тоже можно - и в других прачечных не заморачиваются, суют всё вместе и в стирку, и в сушку, и я потом дома открываю и вынимаю из мешка почти сухой ком трусоносков - чисто, хорошо, а также бесплатный паззл.
Венцеслава не просто достаёт постиранное из мешка перед тем, как сложить всё в сушку. Она складывает носки попарно "пирожком" и увязывает их в один пакетик, а всё остальное нижнее бельё - в другой.
Забота в деталях.


Сегодня дошли-таки до Икеи, я вдоволь налюбовалась цветочными горшками такого синего цвета, от которого у меня внутри головы ощущение, будто ангел гладит нежными пальцами. Хотела купить таких горшков, высадить в них полезной зелени типа розмарина и кинзы - а они оказались кашпо. То есть в них нужно ставить цветок в отдельном горшке. То есть если мне хочется смотреть на этот синий - надо обзаводиться цветами в отдельных горшках.
Знаете, что? Такого цвета есть ещё наволочка на диванную подушку, она в каком-то смысле тоже кашпо - ей нужна содержимсла, - но я лентяй гораздо больше, чем садовник.
Хотя - вы не поверите, что я оставила при весеннем разборе балкона.
Две. Подвесных. Основы. ПОД ГЕРАНЬ.
Герань! ЦВЕТУЩИЕ ЦВЕТЫ!
Вот так этои бывает: захотела один.кустик.базилика - и через пару лет уже весной задумываешься, где будет зимовать твоя герань. Baby steps.
krissja: (Default)
Помните, я про вебинар расказывала, "Деньги для творческих людей"?
Сегодня пришло новое приглашение от Молчанова - действительно всего сутки, спешите успеть. Если не хватает драйва, если нужно немного адреналина по венам и дисциплины в голову, если хочется немедленно изменить жизнь - вот это как раз оно. Молчанов - охуенный.
Тридцать дней драйва ждут смелых и безбашенных или желающих быть таковыми.
Инджой :)

V3

Mar. 4th, 2017 12:37 pm
krissja: (Default)
Девочка мои девочка прекрасная моя девочка, как же мне повезло с тобой дружить.
Нет большей близости - какие романы, я вас умоляю; не нужно много ума, чтобы порвать друг другу души - звёзды содрогнутся, люди будут перешёптываться со смешанным чувством зависти и неприязни "такая любовь"; на "такую любовь" не нужно ни терпения, ни нежности, и что в ней делать нашим огромным сердцам - твоему и моему.
А попробуйте вырастить такую дружбу - чтобы точно знать: есть человек, совсем, совсем другой, который ничем тебе не обязан, который всегда за тебя и который подхватит и поддержит тебя любого - злого, радостного, обессиленного, вштыренного; поддержит, утешит, будет рядом столько, сколько нужно; этого времени никогда не будет достаточно - у каждой из нас большая жизнь, мы обе живём в нескольких мирах одновременно, какое счастье этим делиться и чувствовать, что принимают, и принимать; ни за что не отказалась бы скучать по тебе, даже если бы могла.
Двадцать семь лет, родная. Очень тебя люблю, горжусь бесконечно, приезжай поскорее.
krissja: (Default)
В книге Джеральда Даррелла о том, как он делал свой зоопарк, есть история о покупке Понго.
Он был гориллой, Понго, и жил у какого-то человека. Дарреллу не нужна была горилла, во всяком случае, не в тот момент: его зоопарк только что открылся, денег не было, зато работы - наоборот; но, увидев Понго, Даррелл возжелал вытащить его из крошечной клетки, из невыносимых условий, и устроить у себя в зоопарке в нормальном доме, подходящем умному интеллигентному зверю. Не помню, выплатили ли они с женой к тому моменту кредит за поместье, в котором расположился зоопарк - возможно, и нет: почему-то же банки не давали им взаймы. Тогда Даррелл поставил в зоопарке копилки с надписью "Помогите нам расплатиться за гориллу" и начал обзванивать самых состоятельных людей местности с предложением оплатить часть счёта - и одного богача так развеселила идея "купить гориллу по частям", что он дал всю недостающую сумму. Понго переехал в зоопарк и надолго стал его звездой, а человек, думаю, всю жизнь хохотал, вспоминая, что владеет частями гориллы - руками там, ногой...
Это я о чём. Прямо сейчас происходят две истории, в которые можно успеть вписаться.
Первая - история о новом фильме Елены Погребижской. Фильм - о потерях, документальный, и я знаю о нём только то, что он наверняка будет таким же мощным и рабочим, как остальные ленты Погребижской. Она невероятно крута, и это большая честь - поддержать выпуск фильма, помогающего пережить потерю. Реквизиты - по ссылке.
Вторая - история о девушке Вере, которая попала в аварию, сумела сама себе оказать первую помощь, и потому выжила и продержалась до приезда «скорой» - но потеряла левую руку. Это история о невероятной силе духа и о возможности обрести бионический протез. Для того, чтобы собрать деньги, друзья Веры устраивают движуху - и это не просто очень круто, это пиздец как красиво, это фотопроект визажиста, работающего на границе литературы и мистики, и у вас есть возможность увидеть себя с неожиданной стороны, унести домой портреты чёткого, интересного и красивого образа - и купить пару миллиметров бионической руки; до конца жизни, ящетаю, можно гордиться тем, что помог кому-то заново обрести руку. По ссылке можно просто перечислить денег - но честно, такая фотосессия - это отличная весенняя перезагрузка.
Инджой, мои дорогие. Впишите в свою книгу жизни пару строк, которыми будете гордиться номэттервот (и да, перечислив денег, обязательно порадуйтесь этому, погордитесь собой и почувствуйте, что сделали нечто очень важное; я уже да и да).
krissja: (Default)
Хороший получился день, большой, насыщенный; кончился вдруг и очень быстро - "без пятнадцати полночь, ой, что, правда, что ли?!" - столько всего мы успели в него вместить, я вообще всё успела.
Во-первых, утром у меня забрали бойлер - пришли симпатичные мальчики примерно моего возраста, вынесли кипятильник из подвала, дали мне денег и ушли. Теперь у меня одним бойлером меньше и некоторым количеством денег больше.
Во-вторых, от Молчанова сегодня узнала о деньгах, которые не для потратить. Которые никогда не для потратить вообще, а для того, чтобы быть. Вот то самое наследство, которое мы оставляем потомкам; та кубышка, которая никуда не денется, потому что она не одинока во вселенной вообще и у воображаемой меня - в частности, их, таких кубышек, много: золотые монеты, наличная валюта, счета в разных банках - такой прочный фундамент бытия богатого человека, который меняет сознание. Я пока не знаю, хочу ли этого себе - но точно знаю, что, владея московской квартирой, чувствую себя гораздо увереннее, чем в те времена, когда у меня её не было. Это мой пассивный источник дохода, неопределённого - из рублей каждый месяц получается разное количество левов, - но пока его хватает на оплату счетов в Москве и аренду квартиры здесь. Но вообще концепция денег не для траты кажется мне одновременно притягательной и отвратительной, так что тут я ещё буду думать и обдумывать.
В-третьих, я всех дождалась. Сначала - соседа Александра, который пришёл предложить мне скинуться на общеподъездную дверь с защёлкой (а мы как раз недавно лениво крутили мысль, что бы такое сделать по весне с дверью - замок, что ли, врезать в нея, - чтобы она закрывала себя сама и чужих людей не вкускала). Потом - Жанну Петровну с бусинами. А потом, ещё по свету - Альку ("пойдём гулять, пока солнце? тебе никуда не надо? - мне надо за продуктами, но ты же не захо... - мне тоже надо, за молоком, пойдём сначала к морю, а потом за камешками? ты шагов нагуляешь...").
В-четвёртых, ещё несколько дней назад обменялась с Алькой отношением к еде, сменив своё привычное "очень хочется есть" на Алькино "еда?.. зачем...". В моём исполнении искреннее утомлённо-пренебрежительное "ну... кажется, да, что-то сегодня ела" смотрится так же забавно, как в Алькином не менее искреннее "я что, опять жрать хочу?!" . Ржём не затыкаясь вообще.
Шли мимо художественной лавки, бум, бах, затемнение, в следующем кадре вышли из художественной лавки Алька с японскими фломастерами-кисточками Real Brush, я - с блокнотом "Зачарованный лес" (внутри линованные листы и маленькие рисуночки-раскраски на каждом развороте). Алька будет море рисовать, я начала писать блокнот про себя.
А ночью меня вынесло случайно на старые тексты, и - это так странно... В моей жизни тогда чудеса были как замёрзший мыльный пузырь: невозможные, очень красивые и запредельно быстротечные, моргнула - и край. На них же сейчас я опираюсь как на свою способность достать ужин из совершенно пустого холодильника: моё всегда со мной было и будет.
Меняются базовые вещи: в моём новогоднем блокноте в списке "мечты-2017" двадцать третьим пунктом стоит "Поумнеть!" - год уже так третий меня сопровождают эти занавески, а ведь раньше на этом месте я рассказывала историю о том, как хочу выглядеть. В этом году впервые, описывая свой идеальный день, вообще не вспомнила про недовольство собственным телом - а раньше все мои мечты начинались с описания того, какой я никогда не буду.
Впрочем, я по-прежнему хочу невозможного - и по-прежнему его получаю; сегодня, например - звучащей речью там, где предполагалось (само себя предварительно положило, ага) долгое одобрительное и внимательное молчание.
Счастлива - не передать как, растревожена - до тех самых замёрзших мыльных пузырей; а теперь со всем этим богачеством мы попробуем заснуть.
Чего, конечно же, и вам.
krissja: (Default)
Отличный получился день - хотя я с утра и страшно вибрировала, боясь пропустить начало Молчановского семинара: ссылку мне так и не прислали. В результате пропустила, и начало, и весь семинар, и внутренне привычно уже подумала "ну и черт с ним" - но потом потеребила Шанти, и оказалось, что первый урок выложен в сеть в открытый доступ и я могу его отслушать.
И я таки да. И бегала вштыренная до конца дня, потому что - да, меня невероятно подпитывает контакт с людьми, любящими то, чем активно занимаются.
Так и день прошёл - на волне; фактически сделала не так много: отслушала семинар, пока работала; обдумала семинар, пока работала; обсудила семинар, пока гуляла; и перед сном заполировала Барбарой Шер, перебрав ближайшие и дальние планы, - но мне очень понравилось, как я весь день себя чувствовала.
Энергичность есть энергичность, чужая вполне себе заряжает.


из семинара крутое:
- про привычки богатых и привычки бедных;
- про то, что богатые щедро делятся - дают больше, чем у них просят, но при этом держат контакт с щедрыми, а не с жадными;
- про то, что, как правило, богатые занимаются благотворительностью - и те, кто начинал заниматься благотворительностью, вскоре разбогател;
- очень понравилось то, что у богатых людей всегда есть цель, и деньги - средство её достичь, но сама она - не про бабло, а совершенно про другое;
- что цели надо ставить практические, а не абстрактные: хочу деньги ради того, чтобы жить свободно - а в чём именно эта свобода, из чего она складывается, сколько нужно в цифрах на каждый пункт и можно ли часть этого получить дешевле (я в этот момент страшно довольна собой была: у меня это расписано в цифрах, я знаю, сколько что стоит, для чего что нужно и где что можно получить вообще бесплатно ко всеобщей радости - и что куда отдать с радостью и благодарностью);
- что выигравшие в лотерею спускают все деньги в течение максимум трёх лет, и никто из них не заботится о том, чтобы заставить бабло приносить ещё немножечко бабла, и что для правильной циркуляции денег в своей жизни нужно относиться к ним внимательно и осознанно.
krissja: (Default)
Убегалась, и ещё буду. В валенках тепло, но они на тонкой плоской подошве, при ходьбе нога напрягается не так - и, когда я на полдороги домой вспомнила, что забыла забрать бельё из прачечной, то развернулась, добежала, забрала - и взяла такси. Три лева всё удовольствие; минус три тысячи шагов, но экономия сил.
Говорю же - убегалась.
Думала, ресурса у меня дофига, и в разводе я буду как самурай с мечом, но без меча раньше, ну, может, в слезах время от внемени, но вполне привычная внутри себе я. А оказалось, что ресурса у меня сейчас - ограниченное количество на каждое действие. Скажем, сил говорить по-болгарски - на три разговора в день, а сил повидаться с подружками - на две развлекающих подружки или на пол-подружки жалеющей; при этом ресурс уникален, то есть, если я не говорила по-болгарски весь день, нельзя вынуть сэкономленные силы из этого кармашка и перенести в кармашек "встречи с друзьями". Некоторых людей хочется видеть по десять раз на дню, а некоторых других - раз в несколько дней, и тут важно не столько то, как я к ним отношусь, сколько - трачусь я на них или нет. Экономлю себя со страшной силой, очень нехарактерное для меня состояние.
Чужая жалость выматывает страшно. Одно из самых вампирских чувств оказалось. Зато ржака - заряжает (ну, это мы давно знали). Бабло заряжает очень, прямо очень заряжает бабло; правда, людей, от которых я могу его принять, можно счесть по пальцам одной руки, и первый из них будет "мои родители"; но опосредованно это тоже работает: например, письмо подружки "а деньги варненским зоозащитникам отправила не только я, но и мои друзья, которых ты вообще не знаешь", радует меня неослабеваемо. А также - история другой моей подруги, которая всех своих знакомых подсадила кормить бездомных животных, и я представляю себе это так: шикарный джип с отделкой из красного дерева, в двери - пакетик вискаса, красивый мужчина в дорогом костюме выходит у ТЦ Чтототам-Плаза, заходит в ближайшую подворотню, кыскыскает и высыпает корм на землю. И этот блядский цирк начался с нашего друга Крысы и её прекрасных подруг!
Сегодня готовили с Викой спагетти с брокколи, курицей и брынзой (спасибо Ксюше Мирабсурда, это у нас теперь одно из любимейших блюд); моя младшая дочь всё сделала сама, приговаривая "а вот сейчас я случайно просыплю макароны мимо дуршлага и это будет ужа... ой, всё нормально получилось!" - так что за десять минут весёлого пиздежа я получила вкусный горячий ужин. А на сэкономленный готовочный ресурс напекла штруделей и баницу сделала, и варенья яблочного сварила целую мультиварку.
Затеяли с друзьями стодневку. У всех свои цели: друзья мои пишут, учатся и делают всякое творческое - я разбираю квартиру и читаю найденную в Викиных книгах популярную грамматику болгарского языка. Вчера нарядила одну ёлку из трёх, разобрала часть вещей и прочла десять страниц грамматики (предсказуемо заснула); сегодня прочитала только пять, зато вслух, попутно переводя на русский, так что а) не заснула б) очень хорошо запомнила содержимое.
Удивила старого друга тем, что диалектные словечки и интонации в моей речи - тщательно выбраны и заучены, а изначально речь у меня сыршенно :) нейтральная; моя коллекция монеток Нэда, персонажа фильма "Сбрось мамочку с поезда"; мой собственный объёмный цитатник событий и настроений, мой способ помнить; самое смешное даже не то, что я могу разъяснить каждую монетку, а то, что я совершенно не страдаю от отсутствия внешнего собеседника в этом виде спорта.
Так внезапно я обнаружила себя посреди многолетнего внутреннего диалога, полного шуток и переживаний. Насколько же я большая, что ещё и это у меня всегда было?..
К словечкам же я хотела рассказать про Шантино "Харашо! Маладец!" - которым она хвалит своего пса (Сладкого Мальчика Крукса, кто забыл). Это сочетание звуков прилипает - намертво, отцепиться - невозможно, все наши друзья увозят его с собой как сувенир из Варны (маладцы! харашо!). А у каждого человека есть то, что его пугает до омерзения и до полного ступора и до паники; и вот сегодня я попадаю в свою такую ситуацию, замираю, ступор пронзает меня от копчика до затылка, я стою с растопыренными руками и думаю: так, проверяем прочность следующего шага. проверила? жива? харашо! маладец! отлично, дышим дальше, можешь идти? харашо! маладец! раз, два, ещё шаг сделать можешь? страшно? факт-чекинг: всё ок? аааатличнаваще! идти можешь? харашо! маладец! пошли раз, два, три, четыре, дышим, страшно? стали, стоим, проверяем себя: руки, ноги, голова, всё ок? земля прочная под ногами? харашо! пошла потихоньку, раз, два, маладец! - и, почёсывая своего внутреннего Крукса, дошла-таки домой, изрядно веселясь от того, какая я самой себе хорошая собака.
Чего, конечно же, и вам желаю.
krissja: (Default)
Количество открытых, прочитанных и оставленных вкладок кагбе намекает, что пора составить очередной список, дабы потом проще было найти нужную или интересную ссылку.
Прям сразу - Астрологический прогноз на октябрь. Не знаю, чо как, но мне было любопытно.

Очень важное, учебное:
Основной парадокс сна и его экспериментальное разрешение (в части сновидений я не верю, остальное всё - ВАУ).
О профессиональной и любительской лингвистике.
Черниговская о мозге: ссылка раз, ссылка два, ссылка три.
Как восстановить мозг после инсульта.
Зализняк, "Из русского ударения".
АЕБ (для себя, болг).
Бесплатный курс "Базовый HTML и CSS".
Экскурсия Льва Лурье "Здесь жил Сергей Довлатов".

Полезное:
Полунин: Собирай рядом только тех, кого хочешь обнять.
Таня Сертун написала длинную развёрнутую инструкцию про котиков - для тех, кто очень хочет и берёт себе, но нетвёрдо знает, что делать дальше.
Дима Зицер написал правила для родителей подростков, мне очень ок, и ещё одна его статья нравится очень - "Мальчиковы слёзы".
С того же ресурса - "Профанация психотерапии".
"Семейная терапия - это развод" (с основным посылом не согласна - есть люди, которые умеют слышать друг друга; но, как правило, если они умеют это делать - совместная психотерапия им не нужна; а с тем, что каждому нужно консультироваться по отдельности и что при разводе психолог нужнее адвоката - согласна сыршенно).
Небель подогнал рецепт сырника в мультиварке, хочу попробовать испечь.
Шаблоны календарей и многое другое.
Двадцать вещей, которые изменят мир вот уже совсем скоро (меня интересует долгожительство и суперзрение).
Таблица умножения. Да, я тоже думала, что знаю, как она выглядит; оказалось - нифига.
У Катты - субъективно воспринимаемое время растягивается при... (и это очень нечестно), а также посмотрите её предыдущий пост, это ржака.

Позырить:
Десять новых британских сериалов, о которых мало кто слышал, некоторые по описанию прям хочется зазырить; и сюда же - "Пятнадцать коротких сериалов" и сюда же "Пять британских многосерийных фильмов". И сюда же британские детективы (я всё собираю эти ссылки - а хоть бы раз скачала и посмотрела, ну).
Художник Вячеслав Курсеев и художник Евгений Ухналев (мне оба кажутся дико крутыми).

Поржать:
Один художник дорисовал монстров к пассажирам метро.
Сергей Иннер сходил на собеседование.
Как на самом деле создаются рекламные снимки (и всё теперь хочется попробовать!).

Местное:
- отличная экскурсоводческая фирма, спасибо Полковнику за наводку;
- статья о доме Антона Новака, из которой я узнала, что великого садовода уволили с должности и прогнали из дому ещё до прихода коммунистов;
- девять странных мест в Болгарии, которые не описаны в путеводителях, но очень стоят того, чтобы на них посмотреть;
- !!!толковый словарь болгарского языка!!! (на болгарском языке, сабо сомой);
- самая большая работа PyrotecnixCrew;
- американец Эрик Холзи живёт в Болгарии (чувствую себя как этот чувак, правда, пока гораздо меньше действую - ну так я тут три года всего);
- подземные тайны Софии и Варны, и туда же - "Таинственное бомбоубежище в недрах Варны";
- первыми туристами Варны были французские интеллектуалы; я рассказываю эту историю на обзорной экскурсии, очень она мне нравится;
- "Freedom" - музей под открытым небом, отличный проект Доры Буларт, с большим удовольствием была на прогулках;
- ресторан "ЧайнаЭкспресс" - немного другой набор блюд китайской кухни, надо разъяснить;
- куда сдать сломанную технику (чтобы не выкидывать в обычный мусорник);
- "Властелин поп-корна" - фильм об известном всем варненцам дяде, продающем пуканки возле Фестивально-конгрессного центра.
- "Жду тебя на..." - о культовых местах Варны.
- "С мартеницей - самое позднее - до жатвы", смешная история о принце Чарльзе;
- "Кто посмеет - пусть мне напомнит о Швейцарии", признание в любви Варне великого архитектора Дабко Дабкова;
- "Влюбиться в Варну дважды";
- "Русалии и калушари - шамани и лечители" (тут даже название не могу перевести, нет таких слов в русском языке, не "лешии и водяные" же);
- Варненци и бассейн с горячей серной водой;
- и статья "Шесть вещей, которым можно поучиться от итальянцев". Статья, уточняю, болгарская, на болгарском сайте, для болгар. Рекомендует: чаще ходить на рынок, есть сезонные овощи, болтать с продавцами в ожидании заказа, есть большими компаниями (а не поодиночке), жестикулировать и быть более патриотичными. "Ещё больше?! Но куда?" - не могу сказать, возможно, это наивысшая степень болгарской иронии, неподвластная чужакам.

И традиционно: если вы любите читать мои посты про уличных варненских котиков и очень хотите им помочь - это делают тут. Кнопка donate слева, пейпал-адрес в первом же посте. Эти девочки спасают животных, которым никто больше не поможет, у них бешеные долги во всех ветеринарных клиниках города, хотите дать денег котикам - сыпьте туда.
Варненцы, кто хотел поработать в приюте - Энимал Хоуп берёт волонтёров. Я своё стадо привью - пойду на день в неделю, давно хочу потому что.
krissja: (Default)
Катичка моя любимая замечательную формулу придумала: "Я горжусь быть тобой", сказанное самой себе. Щас очень трепетно, додумаю вечером, запишу сейчас.
И в комментах у неё: "Будь у меня такой друг, как я? - О, я б гордилась!" - тоже очень ок формула.

осень

Sep. 25th, 2016 06:22 pm
krissja: (Default)
сегодня сердце моё - осьминог.
почти не сплю нормально - засыпаю с важной мыслью в голове, а ночью, просыпаясь, понимаю, что всё это время продолжала обдумывать; это называется - вставать с готовыми формулировками. довольно удобно и довольно утомительно.

Устроила себе день отдыха, который начался с подъёма в шесть утра от удара Мышью в живот. До этого котичка топталась и мурлыкала в меня, а потом чота взбодрилась - и как прыгнет! Всеми четырьмя лапами - с разбегу - в мягкую меня! Я рявкнула на кошку так, что её развернуло в полёте и вынесло в коридор вместе с остальными котами и частью мебели - а через час меня разбудил будильник.
В восемь тридцать меня ждали Важные Дела, в девять я уже возвращалась домой по прекрасному утреннему миру. Совершенно новенькое воскресное утро, едва обжитое, холодненькое, прозрачное как самые нежные дни ранней осени, прямо вокруг меня становилось очень тёплым летним днём. За пару часов температура выросла с плюс девяти до плюс двадцати одного - от тёплого платка под ветровку до майки без рукавов.
Один сегодняшний сон был про родителей - я стояла перед ними и высказывала вслух Всё, Что Накопилось. Видимо, они были обезмолвлены и обездвижены - ни в каком другом случае мои собственные живые родители, мама и папа, не стали бы молча меня слушать; но проснулась я с ощущением "меня наконец-то услышали", и этот опыт теперь у меня есть; а сны я проживаю как полноценную реальность, с запахами, звуками и всеми ощущениями и возможностями - и даже больше (умение летать, не падая, взрываться, не погибая, и чувствовать смерть вообще без боли очень бы мне пригодилось и здесь).
Второй сегодняшний сон был не помню про что, но проснулась после него, думая "я хочу быть частью этого: разделить сколько получится, а об остальном просто знать".
А потом, вернувшись из утра в день и ещё пару раз получив Мышью по телу и Котом под одеялко, я проспала-таки ещё три часа - и проснулась совсем целая, с ответом на собственное "почему я делаю Вот Это - Вот Так, а не иначе" и ощущением "мой мир за меня".
Однажды осенью, во времена "тухлой индейки на голове" - самый пик моей депрессии, за год до начала смены тела, когда быть мною было невыносимо тяжело и довольно негигиенично, - мне досталось одно объятье, абсолютно соразмерное и при этом очень успокоительное, такое телесное "всё будет хорошо" от практически незнакомого человека. Это было приятно и своевременно - как будто мир меня обнял, - и вот так я чувствую себя сейчас.

и это всё - результат событий невероятно сильного вчерашнего дня и сегодняшних снов, и да, мой способ жить - это "пусть всё произойдёт само собой как мне надо", и да, это происходит через меня прямо сейчас, я в раскачке, и сердце моё - осьминог.
krissja: (otpusk)
Это немного печально и немного смешно - сейчас с огромным удовольствием общаюсь с дочками, а также представляю себе, как круто будет лет через десять (не раньше!) получить в своё распоряжение внука или нескольких - как с ними можно будет гулять, разговаривать, дуть им в животы, слушать их разговоры, читать им сказки... Всё время детства моих дочерей я ждала, когда они уже вырастут, чтобы обходиться без меня - а теперь мне не хватает. Дозрела, называется, до родительства; а дети тем временем закончились, начались практически послезавтрашние взрослые люди, нынешние подростки, хрупкие и острые предметы.
Я ведь давным-давно разрешила себе и кислородную маску, и плохое настроение, и уединение - потому что иначе у детей не будет даже good enought mother. Но всё равно бОльшую часть времени детства моих детей я провела больной от усталости и недосыпа, недовольной неучастием партнёра в буйных детских игрищах и желающей отпуска, взрослого одинокого отпуска. А сегодня мне внезапно пришло в голову, что большинство моих коллег по семейному щастию всё это время не притворялись, а действительно ловили кайф от детоводства. Им нравилось (и нравится) возиться с детьми и вот это вот всё, чего мне потихоньку начало хотеться вот только сейчас для себя-через-десять-лет. Мне безусловно нравилось то, что я получаю от материнства - но оно само было для меня тяжёлой утомительной бескрайней работой, к которой я была абсолютно не готова и для которой, как оказалось, совершенно не подходила. Конечно, я люблю своих детей; но кайф от того, что они рядом со мной, научилась ловить только тогда, когда мы стали меньше времени проводить вместе. И чем меньше мы проводим вместе времени - тем острее кайф; похоже, когда они разъедутся по универам, я переполнюсь материнскими чувствами - и заведу щеночка.
Серёга говорит - я не понимаю, зачем собака, это же такое ограничение свободы. Я отвечаю: да любой прирост в семье - это ограничение свободы, хоть человек, хоть собака, хоть кошка, хоть крыса (пользуясь случаем, хочу передать привет Бонни, которая спланировала для своих родственников совместное путешествие по побережью, точно зная, что Пасюк до этого момента не доживёт; однако толстая боевая Пася, два года и дофига месяцев, периодически плохо соображает и худо себя чувствует из-за приступов, но вполне себе бодро дышит всё остальное время: спит днём, тусит ночью и живёт в семье на положении очень старой, очень больной и очень любимой родственницы, из-за которой все не спят и много бегают, но беспрестанно молятся, чтобы так продолжалось подольше; словом, Пасюк уехал в путешествие в удобной сумке-переноске на коленях любимой хозяйки; эта крыса уже побывала в большем количестве стран, чем иной человек).
Я говорю - собака как ребёнок, только растёт быстрее; такой контакт, как с собакой, не бывает ни с каким другим существом - понятно, потому что все контакты разные, и всё-таки; мне обязательно нужна будет собака, вот девочки вырастут, разъедутся учиться... И потом, это же такое уникальное расширение границ, паспорт в мир собачников и площадок для тренировки, много вкусной учёбы, а также да, обязательства - ну так что приятное бывает без них, а? Серёга отвечает: для меня это всё звучит как цитата из "Простоквашино": "...приходишь - а она тебе радуется"; неубедительно. Я говорю: снаружи любая деятельность, не построенная так, чтобы выглядеть красиво наружу, кажется неубедительной, или тяжелой, или неинтересной, словом - незахватывающей. Зато изнутри!
Не убедила.
Да, а к Бонни приехали папа и мамаЛюда (близкая подруга), которую я называю по имени-отчеству (а Николай Анатольич зато сказал: "можно просто папа", видимо, пошутить хотел, а я как завоплю: "ну! нормальный же чувак, я же говорила, что нормальный чувак, а вы все - не пиздииии при пааааапе, проявляй сдержанность, будь аккуратной!..." - а ещё они его вчера поймали на слове, точнее, на шутке про ностальгию - и отвели к берёзкам, и заставили с ними пообниматься, да не в сквер, а в самый что ни на есть старый город, к галерее Контемпорари Арт, что придало всей сцене силу художественного высказывания - и эти люди просили меня не пиздеть при папе!)
Ночью так хорошо дышится. Вечер летящих фонариков отменили, зато скоро - ночь падающих звёзд, у меня уйма желаний - и все про всё будет хорошо.
И вам, конечно, тоже.
krissja: (Default)
Как же мне полезны оказываются эти поездки.
Да, я трачу кучу денег - прости, Серёжа, - и вот уже второй год остаюсь без отпуска - подожду немного, отдохну и я, - но сколько всего я привожу в порядок в голове.
Как отлично мы повидались. Как здорово, что мои любимые нашли для меня время.
Вика - как здорово, что мы успели объясниться; ужасно ужасно соскучилась.
Макс - хорошо, что хотя бы обняться успели.
Кирилл - у меня племянник - взрослый мужчина, который приезжает мне помогать и движется как мой папа, а лицом похож на мою сестру; мы говорим на языке родной крови, и это реально срывает крышу; он мой, мой родственник, и мы понимаем друг друга и продолжаем хотеть общаться.
Харон - прибежал чинить отломанное, накормил и выслушал, рассмешил и выгулял; мы шли по Язову и дышали воздухом подмосковной деревни; а высвистеть меня ему Лиза напомнила :)
Жемчужинка - девочка моя золотая, с каждым годом всё увереннее и ярче, с каждым годом всё больше своя собственная золотая девочка, обожаю.
Кира - река, которая каждый день иная и это всё одна река; как же как же как же нам повезло тогда подружиться, какой кайф получается.
Ксюша - человек-стихия, полтора часа - немыслимо роскошный подарок, я и не надеялась; ещё хочу :)
Юлька - сердце моё нежное, мы и живём уже в разных странах, но движемся одинаково и совпадаем и в главном, и в мелочах, люблюнимагу; третья смена ааа :).
Катя - сколько же у нас интересного приготовлено друг для друга, хочу больше времени вместе, хочу вечер воспоминаний и разговоров, какие же мы вместе классные, как хорошо получилось.
Как - мне - хорошо. Как много я в этот раз получила. Я сверилась и отстроилась, и боги мои светлые как мне это было нужно.
Домой. Спать, разбираться, обдумывать, медитировать.
Но сначала - выкинуть оставшуюся последнюю коробку мусора :)
krissja: (Default)
Чо я ещё-то в Москву поехала - мне очень любопытно было взглянуть на свои архивы; там (тут, а потом снова будет там) лежат все тексты года эдак с девяностого, и я вроде как вспомнила оттуда одну штуку, которую хотела разъяснить - ну и сижу уже вторую ночь, потому что а когда ещё читать собственные архивы. Сначала я к ним эдак снисходительно - начнёшь с усмешкою ленивой, как бред бездумный и пустой, а кончишь струйно многократно, крича "какой же я крутой" - но вначале правда было не очень интересно, зато потом.
К девяносто восьмому я расписалась так, что некоторые вещи не стыдно цитировать. А то, что тексты слишком многословны - так мне первую редактуру сделали в девяносто девятом, и это было так больно, как никогда до того; треть текста долой и очень мягкая характеристика остального, об которую я разбилась вдребезги - а потом собралась, села и внимательно перечла. Мне очень повезло с первым редактором - бесконечно опытным, умным и терпеливым, - мы и до того, и после много работали вместе (над чужими текстами), у меня была отличная возможность учиться. Через пять лет практики я сама стала редактор (но свои тексты до сих пор не вижу, вот забавно; и до сих пор редактуру высоко ценю, но переживаю очень болезненно, впрочем, это тот самый случай, когда сопротивление воздуха можно не учитывать).
Но вообще-то я не об этом хотела рассказать. Я искала совершенно конкретные вещи про других людей (и нашла, но не те - в частности, в одном блокноте обнаружила стихотворение про девушку, с которой познакомилась десятью годами позже; в другом - образ нискажучиво - не могу сформулировать точно, - но такой подробный, что волосы дыбом встали; зато в третьей нашёлся цитатник подсмотренных вещей - в частности, объявление "покупаем волосы длиной от 35 см, не заплетённые в косу, дорого, надёжно" - к которому кто-то приписал "из жопы", и этот образ смешил меня много лет, и теперь снова будет) - но самое-то главное: я нашла там себя.
Себя в тоске, себя в невыносимом желании хоть с кем-то себя разделить, себя по уши в одиночестве (из которого меня выкупила моя первая дочь - спасибо ей за это разгигантскейшее) - себя такую большую, такую однозначно существующую, какой я себя не помню и не чувствую.
Дури было много, боли было много, силы было дохерища с перехлёстом, и меня самой было очень, очень много, самой по себе, без приложения к другим людям. Я помню-то только неудачи, из которых выросла, и серьёзные события - а было дофига и остального; жаль, я тогда не умела писать дневник так, чтобы его было интересно перечитывать.
А впрочем, и так неплохо получилось.
krissja: (Default)
Говорим с Дашкой про всякие вещи в отношениях - ей это сейчас самая интересная тема на свете, - поэтому на меня напрыгивают простые объяснения разного такого, о чём я бы и не задумалась, не будь у меня дочери-подростка. Сюда складываю, чтобы закрыть, но не потерять.
Неглект
Качество общения
Чем была жизнь женщин до феминизма
Чем опасна депривация сна молодой матери
Тридцать заповедей творческих людей
Словарь жертвы (болг.яз).
Imany "Don't be so shy" lyrics - мне теперь неловко слушать эту песню, которая так часто играет в супермаркетах - она оказалась вся про секс, дико откровенная.

Мне в коллекцию стрит-арта, это Москва и это дико круто, спасибо Крысе Рэт за ссылки. Художника зовут ZOOM.
Раз, два, три. Инстаграм с работами.
Пять изобретений, без которых не было бы импрессионизма

Местное интересное: два парня превратили монумент Бузлуджа в красоту нереальную, правда, в виртуальной реальности, и ещё об этом же (болг.яз).
Скрытые сокровища Болгарии (англ.яз).
"Евксиноград: света и тени" (болг.яз., видео).
Двенадцать мест центра Софии, которых вы можете не знать (болг.яз).
Двенадцать высокоэнергетических мест Болгарии (болг.яз).
Лудогорье и обратно: маршрут на 4-5 дней (болг.яз).
Влюбиться в Варну. Дважды (болг.яз).
Под центром города - множество засыпанных оврагов (болг.яз).
Чисто на поржать: употребление глагола "мисля" (болг.яз) - это если вы ну вдруг считаете болгарский очень лёгким языком.
А также в городе открылся клуб для путешественников-одиночек, Capitan Blue, ул.Воден 36.
krissja: (otpusk)
На берегу становится экстремально шумно - сезон, дискотеки, - а я с некоторых пор плохо переношу низкие частоты и смешение нескольких музык; потому новые серии скандинавского кино смотрю на новых местах. Пирс даёт волшебное ощущение движения - волны идут от него и к нему и проходят как бы сквозь него, как будто всё плывёт сквозь пространство; но с берега доносится Очень Мешающая Музыка, и я, как и каждое лето, думаю: надо прийти сюда осенью, то-то будет хорошо, наверное.
А вот порт порадовал лучшим видом на закат и абсолютным спокойствием:



Буду, пожалуй, смотреть серии из порта и с ближнего маяка. Там такой уголок есть уютный, всё с него видно.
Будет такой выездной сезон, смена точки съёмки.
Чингизид пишет - находить что-то новое для любви. А я и в этом запредельно ленива: мне подавай что-нибудь одно, но огромное, сумасшедшее и быстрое, как вот этот вечный город, чтобы каждое утро обмениваться новым; или нечто беспредельно изменчивое, но при этом постоянное - как вот это море, чтобы привыкнуть было невозможно и чтобы от его запаха голова кружилась каждый раз как в первый (а в глубине чтобы таилось Фсякое, ага).
Море моё безумное, люблюнимагу.
krissja: (Default)
Вывели в разговоре с Серёгой важное: доверие - это не чувство, это процесс.
Берёшь некоторую часть себя - и отдаёшь другому человеку с его полного согласия и по его желанию (это важно! вопрос "могу ли я тебе доверять" фактически означает "хочешь ли ты повозиться с некоторой частью меня некоторое время"). Отдаёшь - и смотришь, что человек с ней делает. По результатам решаешь, доверяешь ли ты человеку большую часть себя или меньшую, или вообще никакой.

Profile

krissja: (Default)
krissja

July 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios